Lustige Sprüche

Lustige Sprüche zu verschiedenen Themen.

Bevor du mit deinem Kopf durch die Wand willst, solltest du dir überlegen, was du im Nebenzimmer willst.

“Wer anderen eine Grube gräbt…” “… der braucht in Deutschland eine Baugenehmigung.”

“Wer anderen eine Grube gräbt…” “… der braucht in Deutschland eine Baugenehmigung.”

Woran erkennt man, dass man erwachsen ist? Man darf zwar lange aufbleiben, aber man schafft es nicht mehr.

Woran erkennt man, dass man erwachsen ist? Man darf zwar lange aufbleiben, aber man schafft es nicht mehr.

“Wir wollen Seilspringen, aber mein kleiner Bruder nervt uns die ganze Zeit.” “Dann bindet ihn doch ein bisschen mit ein!” “Dafür ist das Seil zu kurz.” “Was?” “Was?”

“Wir wollen Seilspringen, aber mein kleiner Bruder nervt uns die ganze Zeit.” “Dann bindet ihn doch ein bisschen mit ein!” “Dafür ist das Seil zu kurz.” “Was?” “Was?”

Der Bundeskanzler und der Finanzminister spazieren durch die Bonner Innenstadt. Bundeskanzler: “Schau dir mal diese Preise an: eine Hose 20 Euro, ein Mantel 25 Euro und ein ganzer Anzug 50 Euro!Da sieht man deutlich den Erfolg unserer Wirtschaftspolitik!” Der Finanzminister erblaßt über soviel Sachkunde: “Mein Kanzler - das ist ein Schaufenster der chemischen Reinigung.”

Der Bundeskanzler und der Finanzminister spazieren durch die Bonner Innenstadt. Bundeskanzler: “Schau dir mal diese Preise an: eine Hose 20 Euro, ein Mantel 25 Euro und ein ganzer Anzug 50 Euro!Da sieht man deutlich den Erfolg unserer Wirtschaftspolitik!” Der Finanzminister…

Wie schwer die Handtasche ist, merkst du erst, wenn das Auto dir sagt, dass der Beifahrer nicht angeschnallt ist.

Wie schwer die Handtasche ist, merkst du erst, wenn das Auto dir sagt, dass der Beifahrer nicht angeschnallt ist.

DHL: “Ihre Lieferung wurde an ihrem Wunschort hinterlegt.” Wie komme ich denn heute noch in die Karibik?

DHL: “Ihre Lieferung wurde an ihrem Wunschort hinterlegt.” Wie komme ich denn heute noch in die Karibik?

Wettervorhersage: “Schauer!” Realität: Kein Tropfen. Nächster Tag: “Sonnenschein garantiert!” Realität: Regen und Wolken... Kann es sein, dass der Deutsche Wetterdienst von der Bahn übernommen wurde... und es demnächst womöglich oft gar kein Wetter mehr gibt...?!

Wettervorhersage: “Schauer!” Realität: Kein Tropfen. Nächster Tag: “Sonnenschein garantiert!” Realität: Regen und Wolken… Kann es sein, dass der Deutsche Wetterdienst von der Bahn übernommen wurde… und es demnächst womöglich oft gar kein Wetter mehr gibt…?!

Habe eine Wildtierkamera im Garten aufgestellt um zu gucken welches Tier sich an meinen Gemüse- und Salatbeeten bedient... Tja das Tier heißt “Günther”, ist ca 1,75m groß und ist mein Nachbar.

Habe eine Wildtierkamera im Garten aufgestellt um zu gucken welches Tier sich an meinen Gemüse- und Salatbeeten bedient… Tja das Tier heißt “Günther”, ist ca 1,75m groß und ist mein Nachbar.

Rund die Hälfte der Viertklässler kann nicht sicher schwimmen. Und das in einer Generation, in der jeder zweite Noah heißt.

Rund die Hälfte der Viertklässler kann nicht sicher schwimmen. Und das in einer Generation, in der jeder zweite Noah heißt.

Hallo hat der Wagen eine Einparkhilfe?
Ich frage mich ob meine Katze denkt, dass der Pizzabote mein Herrchen ist, weil er mir immer Essen bringt.

Ich frage mich ob meine Katze denkt, dass der Pizzabote mein Herrchen ist, weil er mir immer Essen bringt.

Ganz dickes Problem. Ich habe einfach nicht im Lotto gewonnen, was meine gesamte Planung für den Rest des Monats komplett durcheinanderbringt.

Ganz dickes Problem. Ich habe einfach nicht im Lotto gewonnen, was meine gesamte Planung für den Rest des Monats komplett durcheinanderbringt.