Lustige – Zitate

Alle finden es toll, wenn man mal 100 Tage keinen Alkohol getrunken oder 30 Tage kein Fleisch gegessen hat. Dass ich seit 9 Monaten keinen Sport mache, rechnet mir niemand hoch an.

Seit ca. 3 Wochen fahre ich ein anderes Auto. Dieses Auto piept bei jeder Gelegenheit, warnt mich ständig vor irgendwas und macht die Musik leiser, sobald ich den Rückwärtsgang einlege. Dieses Auto hält mich offenbar für einen Idioten.

Mein Traumberuf als Kind: Mitarbeiter bei der Sendung mit der Maus Mein Traumberuf als größeres Kind: Spieleentwickler Mein Traumberuf als Teenager: Urlaubstester Mein Traumberuf als Erwachsener: Rentner

Einer meiner Nachbarn hört Justin Bieber. Oder foltert eine Frau. Man weiss es nicht so genau.

Bett stellt keine Fragen. Bett redet überhaupt nicht. Bett ist einfach weich und warm. Bett ist lieb.

„Papa, woher weiß ich, ob sie die Richtige ist?” „Geh mit ihr zu Ikea, wenn du sie beim Rausgehen immer noch liebst, heirate sie!”

Ich bitte um eine Schweigeminute für alle armen Facebooknutzer, die Ironie, Sarkasmus und Zynismus nicht verstehen.

Management ist, wenn 5 Leute eine Stunde lang überlegen, wie man 5 weitere Arbeitsstunden aus dem Hut zaubern kann.

Mitmenschen, die ihre McDonald’s-Abfälle auf der Landstraße entsorgen, gehören zu 8 Wochen sozialem Dienst verknackt.

Meine Freundin hat mich heute angerufen und gesagt, dass sie eine riesen Überraschung für mich hatte, wenn ich nach Hause komme. Hab an alles von Schwangerschaft über Dreier bis Haustier gedacht. Leute, wir haben ein neues.

Single zu sein, ist immerhin besser als angelogen, betrogen und enttäuscht zu werden.