Lustige – Zitate

Wie viele würden das heute noch freiwillig essen?

Merz: “Mit Viertagewoche und Work-Life-Balance werden wir den Wohlstand dieses Landes nicht erhalten können.” Also schön. Dann versuchen wir es halt mal mit einer Vermögenssteuer.

Wespen fressen angeblich jeden Tag tonnenweise Insekten. Nur die in meinem Garten… trinken zwei Liter Limo, klauen mir zwei Steaks und ’ne Bratwurst – und werden sauer, wenn keine Knoblauchsoße mehr da ist.

Maklersprache, ne? Individualisierbare Immobilie: halbe Ruine. Smarter Grundriss: Klo steht in der Küche. Repräsentatives Objekt: geschmackloser Kitsch. Klassische Architektur: Nachkriegsbunker mit Gartenzaun. Ausbaubares Bad: kein Bad. Beste Anbindung: Funkmast im Garten.

Mein Lieblingsgerät im Fitnessstudio? Der Ausgang.

“Mama, ich habe mir den Zahnarzt heute ganz anders vorgestellt.” Durchaus verständlich – wenn man bedenkt, dass wir beim Augenarzt waren. War wohl höchste Zeit.

Für bestimmte Menschen gehe ich bis ans Ende der Welt. Für andere nicht mal ans Telefon.

Ein Typ hat vorhin im Bus total aufdringlich ein Mädchen angebaggert. Sie plötzlich: “Hier muss ich raus, kommst du mit?” Er: “Ja, gerne!” er steigt aus sie bleibt drin Bus fährt los sie winkt ihm zum Abschied

Wieso sollte ich meinen Kleiderschrank ausmisten? Man stopft alles rein, bis die Rückwand rausbricht, und zieht immer dieselben fünf Sachen an.

Neue Besen kehren gut, aber die “alten” wissen wo der Dreck liegt.

Nebenan wollen Jugendliche grillen. Durch die Hecke höre ich “Alter, das stinkt nur und wird nicht heiß!” Ich rufe rüber “Du musst das Gas auch anzünden, Einstein!” Kurze Stille. Ein Klicken. Dann: “Oh. Danke!” Wir sind alle verloren.