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Lustige – Zitate

Wenn jetzt die Schoko-Osterhasen aus den Supermarktregalen verschwunden sind, darf man sich doch schon langsam wieder auf die Spekulatius freuen, oder?

Mein Kumpel ist genial: Als er zum ersten Mal mit seiner Freundin shoppen gehen sollte, hat er total begeistert getan, wollte in jedes Geschäft und alles anprobieren, sodass sie ihn nicht mehr dabei haben wollte.

Kinder, die sich heute über langsames WiFi beschweren, haben keine Ahnung…

Eine Zeitung aus Papier lesen, eine CD einlegen, sich im Restaurant unterhalten oder mal einen Brief schreiben. Ich mag den alten Scheiß.

Meine Freundin kuschelt die ganze Zeit mit der Katze. Hab das Vieh jetzt rausgeschmissen, schließlich will ich auch mal mit der Katze schmusen.

“Guten Morgen, liebe Sorgen, seid ihr auch schon alle da? Habt ihr auch so gut geschlafen? Na dann ist ja alles klar!” Gib’s zu – du hast den Text doch auch mitgesungen!

Funktionale Depression: Du arbeitest, machst Witze und kümmerst dich um deine Familie doch innerlich ertrinkst du in deinen eigenen Gedanken, und niemand merkt es.

Zwei Freunde unterhalten sich: “Was machst du am Samstag?” “Ich lasse mit meinem Sohn einen Drachen steigen. Und du?” “Dasselbe. Ich fahre meine Schwiegermutter zum Flughafen!”

Ich: Trage neue Dessous. Er: Wow, ich würde dir das am liebsten direkt vom Leib reißen. Ich: Ich habe dafür 95 € bezahlt. Du schaust dir das gefälligst eine Weile an.

Ich bin dankbar! Ich bin heute aufgewacht. Ich habe Kleidung. Fließend Wasser. Etwas zu essen. Das Leben ist gut. Ich bin dankbar!

Distanz zu negativen Menschen verbessert die Gesundheit.

Proteinriegel haben Namen wie “Double Chocolate Caramel Cookie Dough Crunch” und schmecken dann wie Lehm gemischt mit Sägespänen.

Mich ärgert die ungenaue Berichterstattung, wenn ein Sack Reis umfällt. Gekocht oder ungekocht? Basmati oder Wildreis? Beutel oder lose?