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Wollte gerade Essen kochen. Erster Satz im Rezept: „Nehmen Sie bitte einen sauberen Topf.“ Hab dann Pizza bestellt.
Lustige – Zitate
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Er: „Wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich lachen!“ Sie: „Stört dich das nicht beim Rasieren?“
ICH BRAUCHE KEIN WAS BISHER GESCHAH. ICH KUCKE DIE SERIE SEIT 20 STUNDEN.
Ich bin vom TÜV, darf ich mal deine Hupen testen?
du bisch voll die Mumu
Wurde gerade gefragt, ob ich heute Bock auf Party habe. Hab gelacht und mich wieder auf die Couch gelegt.
Musste heute einen Drogentest machen. Er war negativ. Das bedeutet, mein Dealer hat mir einiges zu erklären.
Im Bus furzt ein Typ mit Sporttasche und sagt ganz trocken: „Ich bin zwar Torhüter, aber der war unhaltbar!“
Es folgt eine Vollständige Liste aller Dinge, die mit Leopardenmuster gut aussehen: – Leoparden Ende.
Ich vorhin beim Frühstück: „Wow, hier in der Zeitung steht, dass man in der Samenbank 50 Euro für eine Spende bekommt.“ Meine Mutter dann: “ Na dann dürfte das Bettlaken in deinem Zimmer ja so 12.000 Euro Wet sein!“
Ein Smartphone schafft, woran Generationen von Frauen vor ihm gescheitert sind: Männer setzen sich beim Pinkeln endlich hin.
„Papa, kennst du das Lied ‚Atemlos durch die Nacht‘ von Helene Fischer? „Sohn, kennst du das Kinderheim unten der Kreuzung?“
Brutto und Netto auseinander halten: BRUTTO: Brutal viel NETTO: Net so viel