Achtung! Spätestens heute muss die Winterluft in den Reifen durch Sommerluft ersetzt werden. Sonst steht man wieder dumm da, wenn man kontrolliert wird.
Lustige – Zitate
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Wenn du Kontakt suchst dann greif doch bitte in eine Steckdose.
Weibliche Frösche täuschen ihren eigenen Tod vor, um die Paarung mit Männchen zu vermeiden, die sie nicht mögen.
Opa sagte immer: “Wenn es Räder oder Titten hat, wird es früher oder später Probleme machen!”
Liebes Dr. Sommer-Team, wenn ich mich im Bürostuhl zurücklehne, klappen meine Augen zu. Bin ich ein Puppe?
Meine Frau ist gerade joggen gegangen und meinte, wenn sie wieder zurück ist, ist die Küche sauber. Ich bin echt gespannt wie sie das anstellt.
Seit ich meine Freundin nach ihrer Ringgröße gefragt hab, ist sie gut drauf. Sie ahnt sicher dass sie eine Bowlingkugel zum Geburtstag bekommt.
Wer Fenster putzt, zerstört ihren natürlichen Säureschutzmantel. Meine Meinung.
Veganer: Fleisch ist überbewertet. Auch Veganer, die wollen, dass Gemüse wie Fleisch aussieht und schmeckt.
Frau (ruft aus Keller): “Hast du jemals plötzlich einen stechenden Schmerz im Körper gespürt, als würde jemand eine Voodoo-Puppe von dir mit Nadeln malträtieren?!” Mann: Nein, noch nie…! Frau: “Und jetzt…?”
Kennst du das auch? Du hast etwas an einen sicheren Ort abgelegt, damit du es nicht verlierst und dann hast du vergessen, wo dieser Ort ist.
Ich bin jetzt in der Lebensphase, in der einem die meisten Prominenten völlig unbekannt sind. Das ist schön.
“Ich habe Hunger.” “Im Kühlschrank ist Salat.” “Super. Bin mal draußen, was Essbares damit anzulocken.”
