Lustige – Zitate

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Meine Katze guckt mich komisch an, wenn ich durch die Haustür komme. Ich glaube sie wundert sich, dass ich einen Schlüssel für ihre Wohnung habe.

Meine Katze guckt mich komisch an, wenn ich durch die Haustür komme. Ich glaube sie wundert sich, dass ich einen Schlüssel für ihre Wohnung habe.

Wir sind wieder Exportweltmeister. Jetzt exportieren wir sogar ganze Unternehmen!

Wir sind wieder Exportweltmeister. Jetzt exportieren wir sogar ganze Unternehmen!

Wenn man möchte, dass gute Mitarbeiter bleiben, dann muss man sich als Vorgesetzter gründlich darüber Gedanken machen, wie man sie behandelt!

Wenn man möchte, dass gute Mitarbeiter bleiben, dann muss man sich als Vorgesetzter gründlich darüber Gedanken machen, wie man sie behandelt!

Bewundere Menschen, die neben einer 40-Stunden-Woche, Einkaufen, Arzt- und Friseurterminen noch Zeit für Hobbys haben. Meine Energie reicht da nur noch zum atmen.

Bewundere Menschen, die neben einer 40-Stunden-Woche, Einkaufen, Arzt- und Friseurterminen noch Zeit für Hobbys haben. Meine Energie reicht da nur noch zum atmen.

Solltet ihr mich mal rennen sehen, rennt mit!!! Ich bin dick und faul. Ich renne nicht ohne Grund.

Solltet ihr mich mal rennen sehen, rennt mit!!! Ich bin dick und faul. Ich renne nicht ohne Grund.

Ich war nicht schon immer sarkastisch. Es hat mich viele Jahre mit Arschlöchern gekostet, um so gut darin zu werden.

Ich war nicht schon immer sarkastisch. Es hat mich viele Jahre mit Arschlöchern gekostet, um so gut darin zu werden.

Früher konnte man den Einkaufswagen vollpacken. Heute muss man aufpassen, dass die wenigen Lebensmittel nicht durch die Gitter des Einkaufswagen fallen.

Früher konnte man den Einkaufswagen vollpacken. Heute muss man aufpassen, dass die wenigen Lebensmittel nicht durch die Gitter des Einkaufswagen fallen.

Der ideologische Dreisatz: 1. Weil wir die “Gute Sache” wollen, sind wir die Guten. 2. Weil wir die Guten sind, ist alles, was wir tun, gut. 3. Weil alles, was wir tun, gut ist, dürfen wir tun, was wir wollen.

Der ideologische Dreisatz: 1. Weil wir die “Gute Sache” wollen, sind wir die Guten. 2. Weil wir die Guten sind, ist alles, was wir tun, gut. 3. Weil alles, was wir tun, gut ist, dürfen wir tun, was wir wollen.

“Schatz, welchem Tier bin ich ähnlich?” “Du bist ein Eichhörnchen.” “Wie süss!” “Nix süss. Du kaufst Unmengen Essen, verteilst es in der Wohnung, vergisst, dass es da ist und dann gammelt es vor sich hin.”

“Schatz, welchem Tier bin ich ähnlich?” “Du bist ein Eichhörnchen.” “Wie süss!” “Nix süss. Du kaufst Unmengen Essen, verteilst es in der Wohnung, vergisst, dass es da ist und dann gammelt es vor sich hin.”

Ich bin irritiert, wenn Leute sagen, ich sähe jung aus für mein Alter, weil diese Aussage bereits beinhaltet, dass ich alt bin.

Ich bin irritiert, wenn Leute sagen, ich sähe jung aus für mein Alter, weil diese Aussage bereits beinhaltet, dass ich alt bin.

13-jährige fragt mich was “eimern” ist, ihre Freunde wollen das am Wochenende machen. Hab gesagt, dass jeder da in einen Eimer pinkelt und dann ausgelost wird wer es trinken muss. Sie geht nicht hin. Bildungsauftrag erfüllt.

13-jährige fragt mich was “eimern” ist, ihre Freunde wollen das am Wochenende machen. Hab gesagt, dass jeder da in einen Eimer pinkelt und dann ausgelost wird wer es trinken muss. Sie geht nicht hin. Bildungsauftrag erfüllt.

Polizeikontrolle: “Also, ihr rechtes Schlusslicht ist defekt, ihr Blinker funktioniert nicht und ihre Stoßstange ist völlig locker. Das macht dann 150 Euro!” “Abgemacht, dann legen Sie mal los. Die in der Werkstatt wollten 500 Euro dafür haben!”

Polizeikontrolle: “Also, ihr rechtes Schlusslicht ist defekt, ihr Blinker funktioniert nicht und ihre Stoßstange ist völlig locker. Das macht dann 150 Euro!” “Abgemacht, dann legen Sie mal los. Die in der Werkstatt wollten 500 Euro dafür haben!”

Frühling ist, wenn Pipi wieder nach Spargel riecht, die Kellnerin ruft: „Draußen nur Kännchen” und die Nachbarn schneeblind werden, weil ich zum ersten Mal kurze Hosen trage!

Frühling ist, wenn Pipi wieder nach Spargel riecht, die Kellnerin ruft: „Draußen nur Kännchen” und die Nachbarn schneeblind werden, weil ich zum ersten Mal kurze Hosen trage!