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Lustige – Zitate

Meine Freundin kommt, als ihre Periode vorbei ist, zu mir und sagt: „Wartungsarbeiten sind abgeschlossen, wieder für den Verkehr freigegeben.”

Meine 7-jährige Tochter hat mich gestern Abend vor dem Schlafengehen gefragt, warum die Zahnfee keine Leichen auf dem Friedhof ausgräbt, um deren Zähne zu sammeln?

Da kannste dir endlich Festival-Tickets leisten und bist körperlich aber nicht mehr in der Lage 3 Tage zu zelten und zu saufen.

Ich habe gehört, dass Gegensätze sich anziehen. Wenn du also reich bist, gerne putzt und einen Pool hast, einfach bei mir melden.

Wer glaubt, dass er vom Arbeitsamt einen Job bekommt, glaubt auch, dass ihm das Ordnungsamt die Küche aufräumt.

Endlich bin ich den Winterspeck los, habe jetzt Frühlingsrollen.

„Endlich Wochenende! Was machen wir?” Mein Körper: „Wir könnten krank werden, zwei Tage schlapp rumliegen und Montag sind wir wieder fit für die Arbeit.” „Okay, so machen wir’s!”

“Ach, Oma ich esse doch kein Fleisch.” Oma: “Da ist kein Fleisch drin! Nur ein bisschen Schinken.” – Jede Oma, immer

Das Kind ist grade ins Wohnzimmer gekommen, um mir zu sagen, dass Papa, der sie ins Bett gebracht hat, jetzt schläft. Weil er aber so laut schnarcht, kann sie nicht schlafen und möchte, dass ich ihn abhole.

Einen Kleiderschrank hat man eigentlich nur für Sachen, die man eh nie anzieht. Den Rest verteilt man im Zimmer.

Meine Probleme mit der geschlechtsneutralen Sprache: Soll ich jetzt statt „Wasserhahn “ lieber „Wasserhuhn“ sagen, oder ist es eher richtig, „Wassergeflügel“ zu sagen? Und ist „Tomatenmark“ überhaupt noch gesellschaftlich anerkannt, oder wäre „Tomatenmarie“ besser?

Meine Frau hat sich gerade gewogen und mich schockiert gefragt, was ich glaube, wie viel sie wiege. Habe mich tot gestellt. Sicher ist sicher.

Hier sind gerade 3 Personen auf einmal durchs Dorf gelaufen! Ich vermute eine Demo oder so! Falls die Lage, eskaliert, gebe ich Bescheid!