Lustige – Zitate

Das neue Fitnessstudio ist im 1. Stock und hat keinen Lift. Dann halt nicht.

Stadtmenschen um 6:55 Uhr: “Welcher Idiot arbeitet denn schon so früh mit der Motorsäge?” Dorfkinder um 6:55 Uhr: “Oha, da sägt jemand mit der neuen Stihl MS 170. Das ist bestimmt Harald.”

Bin ich der einzige noch der seine Wäsche zum trocknen nach draußen auf die Leine hängt, oder gibt es hier auch noch welche?

Wenn dein Partner von alleine die Folge pausiert, während du aufs Klo gehst: UNBEDINGT BEHALTEN.

Isst hier eigentlich noch jemand Rosenkohl? (Außer mir)

Hab gerade beschlossen, dieses Jahr den Sommer zu genießen und nicht wie letztes Jahr in der Wohnung zu verkümmern, nur weil ich fett bin. Falls ihr also diesen Sommer ne runde Kugel im Bikini seht, einfach ignorieren und weiterrollen lassen.

Es vergeht kaum ein Tag, an dem ich nicht daran erinnert werde, dass ein akademischer Grad nichts mit Intelligenz zu tun haben muss.

Wo sind eigentlich die Klima-Kleber hin, ist Klima nicht mehr wichtig oder wurden die alle schon überfahren?

Manche Menschen sollten einen Klebestift, statt einem Labello nutzen.

Deine Freundin muss nur DIR gefallen. Nicht deinen Eltern, nicht deinen Freunden und auch nicht deiner Ehefrau.

Malerbetrieb, der nur Vorkasse akzeptiert: Malen nach Zahlen.

Sitze beim Arzt im Wartezimmer und es ist echt viel los. Irgendwann ein Rentner zu mir ganz trocken: “Als ich mich hier hingesetzt habe, war ich so alt wie du!”

Was, wenn die alten Ägypter ursprünglich auch eine Schriftsprache mit Buchstaben hatten, dann aber dazu übergingen, immer mehr Emojis zu verwenden… und wir kennen heute nur noch das, was blieb? Merkt ihr was…?!