Heute am Bahnhof: Ein Mädchen spricht einen gutaussehenden Polizisten an und fragt nach seiner Nummer. Er ganz trocken: „110.“
Lustige – Zitate
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Die Kreditkarte meiner Frau wurde gestohlen. Bisher sind die Diebe sparsamer als sie. Ich lass es erstmal so.
“Einen Kaffee, bitte.” “Möchten Sie unseren neuen Kürbis-Gewürz- Latte probieren?” “Nein, ich will nur wach werden und nicht gleich kotzen.”
“Ich geh heute zum Friseur.” “Oh, lässt du dir die Haare schneiden?” “Nein, nur zur Kontrolle.”
Ich trage heute schwarz im Büro und der Kollege fragt: “Wer wird denn heute beerdigt?” Ich schaue mich um und sage laut: “Diese Entscheidung ist noch nicht gefallen …” Totenstille!
Behörde schickt mir eine Mail, dass ich eine Benachrichtigung in deren Online-Portal habe. In der Benachrichtigung steht, dass sie mir die Unterlagen per Post senden, weil sie keine Mailadresse von mir haben.
Tochter erschrocken: „Papa, bei Pferden dauert es eine GANZE Stunde, bis das Fohlen raus ist!” Ich erstaunt: „Echt? SO lange?” Von mir erfährt sie nichts. Ich will schließlich Enkel.
Morgenmuffel erkennen sich untereinander und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen gehen einfach jedem auf den Sack.
Petrus regt sich fürchterlich auf: “Wer hat die Kiste geöffnet, wo alle Idioten der Welt drin waren?”
Frischhalteboxen sind richtig praktisch. Zum Beispiel wenn man Essen übrig hat, es aber erst in zwei Wochen wegwerfen will.
“Es ist ziemlich genau 5 Jahre her, als die Menschen durchgedreht sind… Klopapier Krise 2020 Ich war dabei…
Man sagt ja immer “Schweigen ist Gold!” Das gilt nicht bei Kindern. Bei Kindern ist Stille sehr verdächtig.
Ich gehöre zu den Menschen, die es lieben, wenn sie nichts vorhaben und einfach alleine zu Hause sind, es sich gemütlich machen und mal 24 Stunden nicht raus und mit niemandem reden müssen.
