Das Kind ist grade ins Wohnzimmer gekommen, um mir zu sagen, dass Papa, der sie ins Bett gebracht hat, jetzt schläft. Weil er aber so laut schnarcht, kann sie nicht schlafen und möchte, dass ich ihn abhole.
Lustige – Zitate
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Einen Kleiderschrank hat man eigentlich nur für Sachen, die man eh nie anzieht. Den Rest verteilt man im Zimmer.
Meine Probleme mit der geschlechtsneutralen Sprache: Soll ich jetzt statt „Wasserhahn “ lieber „Wasserhuhn“ sagen, oder ist es eher richtig, „Wassergeflügel“ zu sagen? Und ist „Tomatenmark“ überhaupt noch gesellschaftlich anerkannt, oder wäre „Tomatenmarie“ besser?
Meine Frau hat sich gerade gewogen und mich schockiert gefragt, was ich glaube, wie viel sie wiege. Habe mich tot gestellt. Sicher ist sicher.
Hier sind gerade 3 Personen auf einmal durchs Dorf gelaufen! Ich vermute eine Demo oder so! Falls die Lage, eskaliert, gebe ich Bescheid!
Beim Finanzamt. “Muss ich denn alle Einnahmen angeben?” “Auf jeden Fall!” “Na gut. Morgens zwei Tabletten gegen Bluthochdruck…!”
Wenn ein Mann sagt, dass er alles für eine Frau tun würde, dann ist die Rede von Kugeln abfangen und Drachen töten. Nicht von Staubsaugen und Müll rausbringen.
Männergespräch: “Ich komme zu früh beim Sex.” “Wie unfair. Denke doch mal an deine Frau!” “Du hast Recht, das könnte helfen…”
Wir leben aktuell immer noch in der Eiszeit – in einer Warmperiode. Was wir gemeinhin “Eiszeit” nennen, sind die Kälteperioden.
Sagt der Chef zum neuen Mitarbeiter: “Hier bei uns sind zwei Dinge wichtig – erstens Sauberkeit. Haben Sie beim Reinkommen Ihre Schuhe auf der Fußmatte abgetreten?” “Ja natürlich!” Chef: “Zweitens: Ehrlichkeit. Wir haben keine Fußmatte.”
Früher hatten Väter 3-4 Kinder, heute haben Kinder 3-4 Väter.
“Hasen sind so süß, wie kann man die nur essen?!?” “Ist das ironisch gemeint, oder brauchst du ein Rezept?”
“Das Auto ist ja total verbeult!” “Ich würde eher sagen, es hat verschiedene Eindrücke im Straßenverkehr gesammelt.”
