Lustige – Zitate

Schwarz gekleideter Radfahrer, unbeleuchtet auf nassem Pflaster. Gerade noch gesehen. Hab ihn angezündet, damit er nicht überfahren wird!

Lehrer: “Sucht euch einen Partner und unterhaltet euch auf Englisch.” Schüler 1: “Where are you from?” Schüler 2: “I’m from germany!” @pausensprueche Schüler 1: “OK, dann können wir ja deutsch reden.” Schüler 2: “OK…”

Man hat ja schon fast alles erfunden. Kaffee ohne Koffein, Bier ohne Alkohol, Autos ohne Fahrer… Aber eine Regierung ohne Idioten – das klappt irgendwie nicht.

Habe meiner Oma WhatsApp eingerichtet, damit Kontakt halten einfacher ist. Jetzt hat sie gedacht Gruppen sind dazu da um Kontakte zu sortieren und hat eine Gruppe „Nicht so wichtig“ genannt und mehrere Bekannte und Verwandte hinzugefügt.

Gibt’s eigentlich noch Leute, denen der Karneval am Allerwertesten vorbei geht? Oder ist man dann langweilig?

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem „spontan rausgehen“ heißt: Zum Supermarkt, kurz vor Ladenschluss.

Bauer Huber will sich einen neuen Audi A8 kaufen. Er geht ins Autohaus. Ihm fehlt ein Euro. Er sucht sich auf der Straße einen Penner. “Hey, kannst du mir einen Euro borgen?”, fragt er. “Wofür brauchst du den?” “Ich will…

Früher: „Ich will feiern!” Jetzt: „Ich will schlafen!“

Der Frühling kommt, die Nordic Walker kehren in ihr natürliches Habitat zurück, man hört wieder das Klappern ihrer Stöcke in den Wäldern.

“Dein Bart macht dich so männlich…” “Nicht anfassen! Die Himbeer Aloe Vera Spülung muss erst einwirken!”

Alles hat ein Ende. Außer Wäsche.

Was sagt der Tausendfüßler, wenn man ihm zum Geburtstag Pantoffeln schenkt? Tausend Dank!

Hubba Bubba. 5 Minuten hast du einen Obstkorb im Mund und danach kaust du auf einem Dichtungsring.