Lustige – Zitate

Ich: “Normalerweise trauen sich Männer nicht, mich einfach so anzusprechen. Sie sind so mutig und entschlossen *beißt sich auf die Lippen* Er:”Ihren Führerschein, bitte!”

Hatte mich für Briefwahl entschieden. In meinem Alter bekommt man allmählich ein gestörtes Verhältnis zur Urne.

Wochenenden sind wie Regenbögen: sie sehen aus der Ferne gut aus, aber verschwinden, wenn man näher kommt.

Im Grunde genommen hat die Sparkasse doch einfach nur Glück, dass ein Großteil ihrer Kunden zu faul oder zu alt sind, um die Bank zu wechseln.

Freundin gesucht Alter: egal Größe: egal Körpermaße: egal Sprache: egal Name: Nadine Jürgen, 34 hat ein kleines Tattoo Problem

Ich hab die Schnauze voll von Begriffen wie: GENDERN, BURN OUT, SHITSTORM, und NO GO AREA! Unsere Sprache ist deutsch!

Ingo, du bist Vater geworden? Ja, gestern. Und, wie gehts deiner Frau? Solange sie nichts davon erfährt, prima!

Meine Kollegen und ich haben schon viele Wanderungen, Skiurlaube und Städtetrips geplant. Ratet mal, wo wir bisher überall waren. GENAU, NIRGENDS.

Du bist erwachsen, wenn… – Schlaf wichtiger als Party ist – Studenten aussehen wie 12-Jährige – Bequemlichkeit über Style steht – du immer genervt bist – dir alles weh tut

Habe gerade in einer WhatsApp-Gruppe Thomas zum Geburtstag gratuliert. Jetzt gratulieren ihm alle. Es gibt aber gar keinen Thomas in der Gruppe.

Ich hab vor Jahren meiner Freundin meine Ski Hose geliehen, die mir zu klein war. Sie ist stillschweigend in ihren Besitz übergegangen. Seit dem bekomme ich regelmäßig Fotos aus dem Skiurlaub mit „Grüße von mir und unserer Hose!“