Lustige – Zitate

Wieso haben Paketdienste eigentlich so große Autos? So viel wiegt so ein gelber Zettel doch gar nicht.

Polizist: “Haben sie Drogen dabei?” Ich: “Fragen sie beruflich oder privat?” Die Wand an meiner Wange ist etwas kühl, die Handschellen zwicken ein wenig, aber das war es wert.

Wenn dich jemand ein Jahr lang nicht “kennt” und plötzlich Facebook-Fotos von dir liked, wie gross ist die Wahrscheinlichkeit, dass er Umzugshelfer sucht?

Erwachsen werden zu wollen war wohl ohne Zweifel das Dümmste, was man sich als Kind nur wünschen konnte.

Meine kleine Schwester steht noch leicht verstrahlt am Herd und macht für uns alle Pfannkuchen. Sie sinniert: “Mit Pfannkuchen ist es wie mit Kindern. Der erste wird nie gut.” Meine Mutter schießt der Kaffee aus der Nase.

Lifehack: Wenn man zu beginn eines Telefonats sagt, dass der Akku fast leer ist, kann man auflegen, wann man will.

Ein ungeklärtes Mysterium: Warum schläft die Person, die schnarcht, immer zuerst?

Ich habe immer ein Feuchttuch anstatt eines Kondoms im Portemonnaie. Die Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist definitiv höher.

Im Zug hat einer gesagt, er muss das Telefonat leider beenden. Es sässen noch andere Menschen im Zug, und die hätten ein Recht darauf, nicht belästigt zu werden. Die Welt wird täglich verrückter.

Menschen, die einen an der Kasse vorlassen, weil sie sehen, daß man wenig hat und in Eile ist, kommen übrigens in den Himmel.

Bald kriechen die Mitte-30-jährigen Männer mit ihren Rennrädern wieder aus ihren Löchern und schwärmen mit ihren Klick-Klack-Schühchen in die Cafés dieses Landes aus.

Heute habe ich im Wald ein Reh gesehen. Ich hab mich leise herangepirscht. Als es mich sah, es ist sofort weggerannt. Es war fast wie ein Date.