Am Frühstückstisch. Er: “Ich koche Eier!” Sie: “Ich habe dir gesagt, sag Bescheid, wenn du in der Küche was machst.” Er: “Meinst du, ich bin zu blöd, zwei Eier zu kochen?” Sie: “Das braune Ei ist eine Kiwi!” Stille!”
Lustige – Zitate
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Meine Eltern sind ernsthaft sauer, weil wir die Geschlechter unserer Zwillinge erst bei der Geburt wissen wollen. “Was ist, wenn wir etwas Pinkes schenken und es ein Junge wird?” “Dann müssen wir das Baby umtauschen.”Fanden sie nicht lustig
Ich kann es nicht glauben, dass ich für den Rest meines Lebens erwachsen sein soll.
Mein Talent? Den ganzen Tag müde sein und dann nachts hellwach über völlig unnötige Dinge nachdenken.
Sie: “Bestimmt denkt er gerade wieder an andere Frauen…” Er: “Warum ist Staub auf weißen Möbeln schwarz und auf schwarzen Möbeln weiß?”
Meine Freundin ist das erste Mal bei mir Zuhause. Sie: “Warum habt ihr hier keine Kinderfotos?” Papa: “Dein Freund war früher sehr hässlich.”
Ein Pandabär, ein Pinguin und ein Zebra beim Fotografen. Der Fotograf: “Schwarz weiß oder in Farbe?” Die Drei: “Ist das ihr Ernst?”
Heute auf der Arbeit hat mich meine Chefin so lange angemotzt, dass ich aus Gewohnheit “Ja, Schatzi!” gesagt habe.
Schon mal aufgefallen: Wenn man jemand auf den Fuß tritt, reißt er den Mund auf. Wie bei einem Klappmülleimer.
Sagt Brigitte zu ihrem Mann als sie ins Auto einsteigen will: “Stell mir bitte den Sitz vor.” Der Mann antwortet: “Also gut, Sitz, das ist Brigitte, Brigitte, das ist Sitz.”
Die drei größten Feinde eines Morgenmuffels sind: Tageslicht, Frischluft und das unerträgliche Gebrüll der Vögel!
Der Tierarzt ruft an: “Ihre Frau ist mit ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?” “Klar, die Katze können Sie einfach vor die Tür setzen, die kennt den Heimweg!”
Der Pessimist sieht das Dunkle im Tunnel. Der Optimist sieht das Licht am Ende des Tunnels. Der Realist sieht, das Licht kommt von einen Zug. Der Lokführer sieht DREI IDIOTEN auf den Gleisen.
