Lustige – Zitate

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“Was würdest Du gerne im Bett mal erleben?” “Naja, einfach mal direkt einschlafen und nach 8 Stunden erholt und fit wieder aufwachen, wäre schon mega!”

“Was würdest Du gerne im Bett mal erleben?” “Naja, einfach mal direkt einschlafen und nach 8 Stunden erholt und fit wieder aufwachen, wäre schon mega!”

Hallo liebe Grüne, ich bin jetzt 1 1/2 Wochen mit dem Fahrrad zur Arbeit gefahren, aber ich muss sagen, dass das nichts für mich ist. Das Fahrrad nimmt mir viel zu viel Platz im Kofferraum weg.

Hallo liebe Grüne, ich bin jetzt 1 1/2 Wochen mit dem Fahrrad zur Arbeit gefahren, aber ich muss sagen, dass das nichts für mich ist. Das Fahrrad nimmt mir viel zu viel Platz im Kofferraum weg.

Politiker sind wie Windeln - sie sollten oft gewechselt werden, und aus demselben Grund.

Politiker sind wie Windeln – sie sollten oft gewechselt werden, und aus demselben Grund.

“Mein Kind isst kein Fleisch, womit kann ich es ersetzen?” “Mit einem Hund, Hunde essen gerne Fleisch.”

“Mein Kind isst kein Fleisch, womit kann ich es ersetzen?” “Mit einem Hund, Hunde essen gerne Fleisch.”

Mit dem Sohn soeben seinen IKEA-Schreibtisch aufgebaut. Der Junge kennt jetzt alle wichtigen Schimpfworte.

Mit dem Sohn soeben seinen IKEA-Schreibtisch aufgebaut. Der Junge kennt jetzt alle wichtigen Schimpfworte.

Endlich zwei Kinder ohne Smartphone in der Hand.

Endlich zwei Kinder ohne Smartphone in der Hand.

Elektriker in der Stadt: “Sorry, ich kann nur Router reparieren. Für Ihren Fernseher müssen Sie jemand anderen rufen.” Elektriker aufm Dorf: “Jo, Router, Fernseher, E-Bikes, Kettensäge, alles her damit. Das sind doch im Grunde nur umgebaute Radios!”

Elektriker in der Stadt: “Sorry, ich kann nur Router reparieren. Für Ihren Fernseher müssen Sie jemand anderen rufen.” Elektriker aufm Dorf: “Jo, Router, Fernseher, E-Bikes, Kettensäge, alles her damit. Das sind doch im Grunde nur umgebaute Radios!”

Wenn man die Augen schließt und sich die Ohren zuhält, ist Nachrichten gucken gar nicht mehr so schlimm.

Wenn man die Augen schließt und sich die Ohren zuhält, ist Nachrichten gucken gar nicht mehr so schlimm.

Dating-Ratschlag für 2025: Lass es einfach.

Dating-Ratschlag für 2025: Lass es einfach.

Oma sagt immer: Wenn du keine Ahnung hast, mach es wie die Nichtschwimmer Halt den Rand!

Oma sagt immer: Wenn du keine Ahnung hast, mach es wie die Nichtschwimmer Halt den Rand!

Neulich in der Apotheke: “Hallo, ich brauche was gegen Husten!“ “Schleimen Sie auch?“ “Wenn es hilft, du wunderschöner, schlauer Apotheker!“

Neulich in der Apotheke: “Hallo, ich brauche was gegen Husten!“ “Schleimen Sie auch?“ “Wenn es hilft, du wunderschöner, schlauer Apotheker!“

“Was ist das?” “Eine Tasse Kaffee.” “Richtig. Und was will ich damit sagen?” “Ich soll meine Klappe halten und nur atmen?” “Du kluges Kerlchen!”

“Was ist das?” “Eine Tasse Kaffee.” “Richtig. Und was will ich damit sagen?” “Ich soll meine Klappe halten und nur atmen?” “Du kluges Kerlchen!”

Kennt sich jemand mit Waschmaschinen aus? Ich habe zwei Euro in der Waschmaschine gefunden. Welches Programm muss ich denn einstellen, wenn ich mehr Geld haben will?

Kennt sich jemand mit Waschmaschinen aus? Ich habe zwei Euro in der Waschmaschine gefunden. Welches Programm muss ich denn einstellen, wenn ich mehr Geld haben will?