Lustige – Zitate

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“Ich habe schon viele Eicheln gesammelt!” Ein Satz, den man auch nur bis zu einem bestimmten Alter von seiner Tochter hören möchte!

“Ich habe schon viele Eicheln gesammelt!” Ein Satz, den man auch nur bis zu einem bestimmten Alter von seiner Tochter hören möchte!

Ich glaube, wir hätten die Welt Anfang der 90er Jahre mal zwischenspeichern sollen. Wir wären jetzt bereit für ein Backup.

Fakt ist, Telefonumfragen zeigen nicht den durchschnittlichen Deutschen. Der durchschnittliche Deutsche legt bei Telefonumfragen nämlich einfach auf!

Fakt ist, Telefonumfragen zeigen nicht den durchschnittlichen Deutschen. Der durchschnittliche Deutsche legt bei Telefonumfragen nämlich einfach auf!

Frauenzeitschriften so: “Wenn es draussen kühler ist, machen sie es sich einfach mal drinnen gemütlich”. Darauf muss man erstmal kommen!

Frauenzeitschriften so: “Wenn es draussen kühler ist, machen sie es sich einfach mal drinnen gemütlich”. Darauf muss man erstmal kommen!

Unseren Politikern würde ich glatt zutrauen daß sie versuchen, ne Drehtür zuzuknallen!

Unseren Politikern würde ich glatt zutrauen daß sie versuchen, ne Drehtür zuzuknallen!

Guten Morgen! Ich bin kein Morgenmensch, aber ich bin ein Kaffeemensch.

Guten Morgen! Ich bin kein Morgenmensch, aber ich bin ein Kaffeemensch.

“Haben Sie Müllbeutel?” “Ja. Welche Größe?” “SCHATZ! WIE GROSS WAR DER NACHBAR? Ach, wissen Sie was, geben Sie mir einfach viele kleine.” Der Blick des Verkäufers: unbezahlbar.

“Haben Sie Müllbeutel?” “Ja. Welche Größe?” “SCHATZ! WIE GROSS WAR DER NACHBAR? Ach, wissen Sie was, geben Sie mir einfach viele kleine.” Der Blick des Verkäufers: unbezahlbar.

Meine Frau tritt dem Hund versehentlich auf die Pfote: “Oh nein, mein armer kleiner Schatz, hier hast du 10 Leckerlis und 100 Streicheleinheiten, es tut mir so unendlich leid!” Meine Freundin tritt mir auf den Fuß: “Was stehst du auch so blöd im Weg rum? Selbst schuld!”

Meine Frau tritt dem Hund versehentlich auf die Pfote: “Oh nein, mein armer kleiner Schatz, hier hast du 10 Leckerlis und 100 Streicheleinheiten, es tut mir so unendlich leid!” Meine Freundin tritt mir auf den Fuß: “Was stehst du auch…

Im Namen des Weckers, des Kaffees und des heiligen Morgenmuffels: Guten Morgen!

Im Namen des Weckers, des Kaffees und des heiligen Morgenmuffels: Guten Morgen!

Ich habe neulich eine Frau kennengelernt, die von sich behauptete, eine Sexbombe zu sein. Sah aber schon aus wie nach der Explosion.

Ich habe neulich eine Frau kennengelernt, die von sich behauptete, eine Sexbombe zu sein. Sah aber schon aus wie nach der Explosion.

Es heißt ja nur “Guten Morgen”, weil “Halt die Fresse!” gesellschaftlich nicht so akzeptiert ist.

Es heißt ja nur “Guten Morgen”, weil “Halt die Fresse!” gesellschaftlich nicht so akzeptiert ist.

Eben hat einer im Kreisverkehr den Rückwärtsgang eingelegt, weil er seine Ausfahrt verpasst hat. Und ich glaube, jetzt hab’ ich echt alles gesehen.

Eben hat einer im Kreisverkehr den Rückwärtsgang eingelegt, weil er seine Ausfahrt verpasst hat. Und ich glaube, jetzt hab’ ich echt alles gesehen.

“Tschuldigung. Ihre Handtasche ist auf.” “Das ist ein Smart Cabrio!” “Ich sags nur. Nicht dass Sie raus fallen.”

“Tschuldigung. Ihre Handtasche ist auf.” “Das ist ein Smart Cabrio!” “Ich sags nur. Nicht dass Sie raus fallen.”