An alle Leute, die Singles fragen, wieso sie eigentlich Single sind: Bitte lasst das. Wir haben einen Eid geschworen und dürfen euch das Geheimnis unseres Erfolges leider nicht verraten.
Lustige – Zitate
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Die Mädchen von heute sind wie eine Schachtel Pralinen, manche haben Nüsse.
Eier werden in Deutschland knapp. Sind wir ehrlich: Deutschland hat seit Jahren keine Eier mehr.
So stellen sich Veganer den Tod von Tieren in der Wildnis vor:
Wer ist auch der Meinung, dass Kinder in der Schule lernen sollten, wie man Lebensmittel anpflanzt?
Wieso haben Paketdienste eigentlich so große Autos? So viel wiegt so ein gelber Zettel doch gar nicht.
Polizist: “Haben sie Drogen dabei?” Ich: “Fragen sie beruflich oder privat?” Die Wand an meiner Wange ist etwas kühl, die Handschellen zwicken ein wenig, aber das war es wert.
Wenn dich jemand ein Jahr lang nicht “kennt” und plötzlich Facebook-Fotos von dir liked, wie gross ist die Wahrscheinlichkeit, dass er Umzugshelfer sucht?
Meine Frau hat mir geschrieben und gefragt, wie lange ich noch arbeiten muss. Ich habe geantwortet: Wahrscheinlich bis 67! Sie dann gefragt, ob ich vorher noch einmal nach Hause komme…
Erwachsen werden zu wollen war wohl ohne Zweifel das Dümmste, was man sich als Kind nur wünschen konnte.
Meine kleine Schwester steht noch leicht verstrahlt am Herd und macht für uns alle Pfannkuchen. Sie sinniert: “Mit Pfannkuchen ist es wie mit Kindern. Der erste wird nie gut.” Meine Mutter schießt der Kaffee aus der Nase.
Lifehack: Wenn man zu beginn eines Telefonats sagt, dass der Akku fast leer ist, kann man auflegen, wann man will.
Ein ungeklärtes Mysterium: Warum schläft die Person, die schnarcht, immer zuerst?
