Lustige – Zitate

Autoversicherungen sollten Ihnen am Jahresende eine Rückerstattung gewähren, wenn Sie unfallfrei geblieben sind. Was meint Ihr dazu?

Ich hasse es, wenn in Filmen die Dialoge so leise sind, dass man die Lautstärke hochdrehen muss, nur um dann bei Actionszenen fast taub zu werden.

Laut einer Studie versaut das Blinken vor dem Abbiegen den anderen Autofahren die Überraschung!

“Wenn die Wehen eingesetzt haben, wie lange dauert es, bis das Kind endgültig draußen ist?” “19 Jahre.” Man teilt hier nicht meinen Humor.

Gibt wenig Sachen die so absurd sind, wie die Preise alkoholfreier Cocktails. Da kippt eine:r drei Sorten Saft in ein 0,41 Glas und das kostet dich dann 8€ (wenn du Glück hast).

Ich habe beim Frühstück meine neue Freundin meinen Eltern vorgestellt. Mutter: “Wir haben schon viel von dir gehört.” Ich: “Ich habe euch doch noch gar nichts von ihr erzählt.” Mutter: “Aber gehört haben wir sie trotzdem.”

Ich muss meinem Gesichtsausdruck beibringen, wie man seine Meinung für sich behält.

“Kauf bitte ein Brot und wenn sie Eier haben, bring acht mit.” *Etwas später* “Warum hast du acht Brote gekauft?” “Sie hatten Eier!”

Leserinnen des Buches “Wieso falle ich immer auf Arschlöcher rein?” kauften auch “Bei mir ist er anders” und “Liebe Männer sind langweilig”.

Ich bin gegen ein Tempolimit! Jeder soll so viele Taschentücher nehmen dürfen wie er braucht.

Wenn ein Komet auf die Erde zurast, führt Deutschland die Kometensteuer ein und wir sind gerettet.

Meine Mutter hat von mir einen Gutschein für “einmal Boden wischen” von 2004 eingelöst. Meine Eltern haben jetzt ein 250m² Haus.