Lustige – Zitate

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In Deutschland gilt die allgemeine Gurtpflicht. Außer du bist ein Schüler in einem Schulbus. Dann gilt: Toi, toi, toi.

In Deutschland gilt die allgemeine Gurtpflicht. Außer du bist ein Schüler in einem Schulbus. Dann gilt: Toi, toi, toi.

“Seit wann hast Du so schlechte Laune?” *Schaut auf die Uhr.* *Schaut in den Kalender.* *Schaut auf die Geburtsurkunde.*

“Seit wann hast Du so schlechte Laune?” *Schaut auf die Uhr.* *Schaut in den Kalender.* *Schaut auf die Geburtsurkunde.*

Eben zwei Biber beim essen beobachtet. Es gab Steg.

Eben zwei Biber beim essen beobachtet. Es gab Steg.

Beziehungsgrundregel: Wenn die Frau etwas erzählt hat und der Mann es nicht mehr weiß, hat der Mann nicht zugehört. Wenn der Mann etwas erzählt hat und die Frau es nicht mehr weiß, hat der Mann es nie erzählt!

Beziehungsgrundregel: Wenn die Frau etwas erzählt hat und der Mann es nicht mehr weiß, hat der Mann nicht zugehört. Wenn der Mann etwas erzählt hat und die Frau es nicht mehr weiß, hat der Mann es nie erzählt!

Draussen voll Sturm. Der 5-Jährige schaut raus und meint: “Jetzt bist du bestimmt froh, dass ich so viele Steine mit nach Hause bringe? Jetzt kann das Haus nämlich nicht mehr weg fliegen!” Endlich macht alles einen Sinn!

Draussen voll Sturm. Der 5-Jährige schaut raus und meint: “Jetzt bist du bestimmt froh, dass ich so viele Steine mit nach Hause bringe? Jetzt kann das Haus nämlich nicht mehr weg fliegen!” Endlich macht alles einen Sinn!

Beim Nachrichten schreiben brauche ich manchmal nur so lange weil ich den verkackten richtigen Smiley suchen muss.

Beim Nachrichten schreiben brauche ich manchmal nur so lange weil ich den verkackten richtigen Smiley suchen muss.

Weisst du warum Vögel morgens singen? Weil sie nicht zur Arbeit müssen.

Weisst du warum Vögel morgens singen? Weil sie nicht zur Arbeit müssen.

Meine Nachbarin: “Gestern glaubte mein Mann, eine Kakerlake in der Küche gesehen zu haben. Er wuselte umher, hat alles desinfiziert, aufgeräumt und sorgfältig gereinigt! Heute platziere ich die Kakerlake im Badezimmer!”

Meine Nachbarin: “Gestern glaubte mein Mann, eine Kakerlake in der Küche gesehen zu haben. Er wuselte umher, hat alles desinfiziert, aufgeräumt und sorgfältig gereinigt! Heute platziere ich die Kakerlake im Badezimmer!”

Kinder nach Orten benennen ist in: London, Brooklyn, Paris... “Beeil dich, mein kleiner Wanne-Eickel, wir müssen Bottrop-Kirchhellen abholen.”

Kinder nach Orten benennen ist in: London, Brooklyn, Paris… “Beeil dich, mein kleiner Wanne-Eickel, wir müssen Bottrop-Kirchhellen abholen.”

Meine Mutter früher: Schnippelte Obst in eine Schüssel und nannte es Obstsalat. Influencer heute: Schnippelt Obst in eine Schüssel, nennt es “vegane laktosefrei fruit bowl” und preist das innovative Rezeptbuch dazu für 16,95 € an.

Meine Mutter früher: Schnippelte Obst in eine Schüssel und nannte es Obstsalat. Influencer heute: Schnippelt Obst in eine Schüssel, nennt es “vegane laktosefrei fruit bowl” und preist das innovative Rezeptbuch dazu für 16,95 € an.

Es gibt die Darmspülung, Nasenspülung, Ohrspülung... Warum gibt es keine Hirnspülung? Hätten einige bitter nötig!

Es gibt die Darmspülung, Nasenspülung, Ohrspülung… Warum gibt es keine Hirnspülung? Hätten einige bitter nötig!

“Kann ich mal deinen Sohn sprechen?” “Klar, und du bist?” “Chanaia-Peaches!” “Tut mir leid, ich habe keinen Sohn!”

“Kann ich mal deinen Sohn sprechen?” “Klar, und du bist?” “Chanaia-Peaches!” “Tut mir leid, ich habe keinen Sohn!”

Wenn Fett wirklich ein Geschmacksträger ist, dann bin ich vermutlich ziemlich lecker.

Wenn Fett wirklich ein Geschmacksträger ist, dann bin ich vermutlich ziemlich lecker.