Wenn jemand sagt: “Du kommst mir bekannt vor!”‚ frage ich immer: “Entzugsklinik oder Knast?”
Lustige – Zitate
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Der Frühling ist da! Man hört schon die ersten Hochdruckreiniger und bald kommen auch die Rasenmäher aus dem Süden zurück.
Tipp von Großmutter an alle Frauen: Wenn euch ein schöner Mann begegnet, dessen Augen glänzen, dessen Lippen feucht sind… dessen heißer Körper bebt… Dann Finger weg! Der hat die Grippe!
Als Erwachsener weiß man: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.
Ich wäre nicht überrascht, wenn irgendwann ein Scheinwerfer vom Himmel fällt. Das würde so vieles erklären.
In Geschichte geschlafen, in Deutsch nur gepennt. Als Kind war er feige, als Teenie verklemmt. Dann wurde er Hater, denn dumm kann er toll. Ihr wisst, wen ich meine: den Internet-Troll.
Meine Uroma: 5 Kinder Meine Oma: 4 Kinder Meine Mama: 2 Kinder Ich: 2 Katzen Meine Katzen: kastriert
Ich zur Tochter (3): “Wollen wir eine Folge Paw Patrol schauen?” Sie: “Aber wir müssen doch erst Mama fragen.” Ich: “Mama schläft, ich kann das doch auch mal entscheiden.” Sie: “Keine gute Idee Papa, nicht dass du dann Ärger kriegst.”…
Kennt ihr noch die Radiosender, die früher nur Musik für alte Leute gespielt haben? Da läuft heute ganz gute Musik!
Generation-Z Eltern: “Sonnenschein, natürlich musst du nicht in die Schule wenn dein Bäuchlein weh tut.” Meine Generation Mutter: “Dir tut gleich was anderes weh, wenn du dich nicht fertig machst.”
Komplett mystisch dass man in Österreich zur “Pizza” auch “Pizza” sagt und nicht “Schlagerlwatschn mit Tomaterlhupfn und Kas” oder sowas.
Wer die Haut des Schokopuddings nicht mag, hat Pudding weder verstanden noch je geliebt!
Hunde geben einem so viel zurück. Zum Beispiel die Blumenzwiebeln, die man vor zwei Wochen eingepflanzt hat.
