Lustige – Zitate

Ich habe heute morgen ein Foto meiner Frau ausgedruckt und es eingerahmt in die Küche gehängt. Text “Mitarbeiterin des Monats”. Kleiner Tipp: Macht das nicht.

Bitte genießt jede kostbare Minute, die ihr mit euren Freunden geschenkt bekommt. Denn man weißt nie, wann sie Kinder bekommen.

An und für sich komme ich mit dem Älterwerden gut klar. Nur dass Dinge, die neulich passiert sind, schon 25 Jahre zurückliegen, irritiert mich immer wieder.

Kurzer Alterstest: Wer von euch kennt noch Moorhuhn?

Vorteile eines Brillenträgers: Ich brauch mir niemanden schön zu trinken, ich setze einfach die Brille ab.

Sonntagabend ist wie „A Nightmare on Elm Street“. Sobald du eingeschlafen bist, naht der Horror. Nur, dass es nicht Freddy Krueger, sondern Montagmorgen ist.

„Du bist doof.“ „So etwas sagt man nicht. Entschuldige dich dafür.“ „Es tut mir leid, dass du doof bist.“

Die Lehrer konnten mich früher so oft umsetzen, wie es wollten. Ich habe mit jedem geredet.

Alufolie hält Menschen davon ab, deine Gedanken zu lesen. Das ist auch der Grund, weshalb niemand weiss, was Folienkartoffeln denken.

Horrorfilme sollten hinterher Outtakes mit witzigen Fails zeigen, damit man später noch gut schlafen kann.

Man kann ja von RTL halten was man will, aber jedes Jahr für den Dschungelcamp 12 Promis zu erfinden ist bestimmt gar nicht so leicht.