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Lustige – Zitate
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Jetzt mal ehrlich: Ein Vorstellungsgespräch ist doch auch einfach nur ein Gespräch zwischen zwei Lügnern.
“ Schatz, wir können losfahren. Alles ist im Auto.” “ Wo sind die Kinder?” “ FAHR LOS!”
Wenn eine Beziehung in die Brüche geht, sind immer beide Schuld. Also die Frau und die Schwiegermutter!
“Guten Tag! Ich möchte einen Staubsauger kaufen.” “An was dachten Sie?” “Ich möchte ihn mir auf den Rücken binden, laut Ghostbusters hören und dabei die Obstfliegen in der Küche bekämpfen.”
Lehrer: “Sucht euch einen Partner und redet zusammen englisch!” Typ 1: “Where are you from?” Typ 2: “I am from Germany!” Typ 1: “Ok, dann können wir ja deutsch reden.” Typ 2: “Ok…”
Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen ihre Brüste ständig vergrößern oder verkleinern, hätte er statt Brustwarzen Fahrradventile angebracht.
Fragt die Ehefrau ihren Gatten: “Was magst du mehr? Meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz?” Er: “Deinen Sinn für Humor.”
Noch 6 Monate bis: “Boah, ist das ne scheiß Hitze.”
Apotheker: “Sie wissen wie man das Medikament einnimmt?” Ich: “Ja. Um Mitternacht, mit einer schwarzen Katze auf dem Rücken, während man rückwärts über den Friedhof läuft.” Apotheker: “… und maximal 2 auf einmal.”
Studien haben gezeigt, dass man ausgeschlafener ist, wenn man den Wecker auf ungerade Zeiten stellt. Zum Beispiel statt auf 06:00 Uhr auf 11:47.
Amerikanisches Sondereinsatzkommando entführt den Präsidenten von Grönland.
Warum schminkst du dich so spät am Abend? Ich habe mein Handy mit Gesichtserkennung gesperrt und jetzt lässt es sich nicht mehr entsperren.