Lustige – Zitate

“Wenn er mich liebt, wird er mir schreiben.” – dachte sie. Er dachte das Gleiche. Ende.

“Einen Döner bitte!” “Mit alles?” “Dativ? Schon mal gehört?” “Gibts nich. Nur Kraut, Tomate, Gurke, Zwiebel.”

Ich habe meiner 6-jährigen beigebracht, dass wenn jemand in der Schule gemein zu ihr ist und etwas fieses sagt, sie gelangweilt “Ok” sagt und weggeht. Jetzt macht sie das auch, wenn ich mit ihr schimpfe.

50 Shades of Grey ist für Frauen auch nur „heiß”, weil er Millionär ist. Würde er in einem Wohnwagen leben, wäre es nur eine Criminal Minds Folge.

Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45 Jahre alt? Petrus schaut in seine Unterlagen: Nach den Stunden, die Du Deinen Kunden berechnet hast, musst Du schon 94 Jahre alt sein!

Wenn alles was um mich herum passiert “normal” ist, dann bin ich froh dass ich “bekloppt” bin.

Meinung: Imbissbuden, die einen Aufschlag für Ketchup/Mayo auf Pommes verlangen, gehören geschlossen.

Immer das Gleiche: Du sitzt im Kino, hast Popcorn und Cola, freust dich auf den Film… und BÄÄM!… die menschliche Giraffe setzt sich auf den freien Platz vor dir…

Ich: “Alexa, wie sehe ich am besten aus?” Alexa: “Dimme alle Lampen im Haus über Smarthome”

Bei allem was du tust: Überlege zuerst, ob dir das in der Notaufnahme peinlich sein könnte…

Sarkasmus gibt dir die Möglichkeit, Menschen zu beißen, ohne sie anzufassen

“Jawoll! Bewerft den Bastard mit Dreck und Erde!” “Oma, bitte! wir sind auf einer Beerdigung!”

Wenn Du jemanden ohne Lächeln siehst, gib ihm Deins!