Ich: Mache Sport, ernähre mich gesund, nehme meine Vitamine und gehe regelmäßig zum Arzt… Bekomme Influenza. Mein Freund: Isst 1x im Jahr ne Orange und als Dank dafür, verteidigt ihn sein Körper verlässlich das gesamte Jahr gegen Krankheiten.
Lustige – Zitate
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Das größte Comedy-Programm läuft, wenn kinderlose Paare über ihr zukünftiges Leben mit Kindern sprechen: “Ohne Tablets, ohne Netflix, klare Aufgabenverteilung!” Da sitze ich als zweifacher Papa, sehe ihre Hoffnung in den Augen und kämpfe immer sehr hart, nicht laut loszulachen.
Ich bin so alt, ich hab’ noch ohne Servolenkung eingeparkt.
Hab meinem Kumpel erzählt, dass mein Vater taub ist, er soll langsam und laut reden. Meinem Vater habe ich erzählt, dass mein Kumpel geistig eingeschränkt ist. Bis jetzt der beste Tag in meinem Leben.
Die einzigen Personen, die sich beide Seiten in einem Streit anhören, sind Nachbarn…
Hoch die Hände! Wochenende!
“Schatz, jetzt habe ich Bock auf 69!” “Nasi Goreng mit Ente?”
Ich gehöre zu den 12 Menschen auf dieser Welt, die bei 3 Grad noch mit offenem Fenster pennen…
1 Std. besetzt. 3 Std. geht keiner dran. 20 Std. Anrufbeantworter. Ärztetelefone.
“Sie sehen gar nicht aus wie auf ihrem Bewerbungsfoto.” “Das war nur ein Serviervorschlag.”
Man darf es nicht mehr “Zigeunerschnitzel” und “Negerkuss” nennen. Mich wundert es ja, dass wir noch “Führerschein“ sagen dürfen!
Immer mehr Leute können einfachste Wörter nicht mehr konjugieren (”Was hält ihr von …”) oder deklinieren (”Ich will ein Döner”), und wenn man sie darauf hinweist, kommt als Antwort: “Das ist kein Bewerbungsschreiben!”
Was sich ein Zahnarzt wohl beim Zungenkuss denkt? “31-3 fehlt, 7-12 Karies, 4-2 Füllung muss erneuert werden…”
