Lustige – Zitate

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Verwechseln Sie niemals Bildung mit Intelligenz. Sie können einen Master-Abschluss haben und trotzdem ein Idiot sein.

Verwechseln Sie niemals Bildung mit Intelligenz. Sie können einen Master-Abschluss haben und trotzdem ein Idiot sein.

Wie viele Köche mussten eigentlich im Mittelalter ihr Leben lassen, weil die Vorkoster der Könige eine unerkannte Lebensmittelallergie hatten?

Wie viele Köche mussten eigentlich im Mittelalter ihr Leben lassen, weil die Vorkoster der Könige eine unerkannte Lebensmittelallergie hatten?

Habe eben den Gummiring am Wasserhahn gewechselt. Das reimt sich zwar nicht, aber es dichtet.

Habe eben den Gummiring am Wasserhahn gewechselt. Das reimt sich zwar nicht, aber es dichtet.

Mega unhöflich, dass heute noch nicht Freitag ist. ABER OKAY...

Mega unhöflich, dass heute noch nicht Freitag ist. ABER OKAY…

Erst Abendgarderobe in die Einladung schreiben und dann dumm schauen, wenn man im Schlafanzug kommt.

Erst Abendgarderobe in die Einladung schreiben und dann dumm schauen, wenn man im Schlafanzug kommt.

Die Dreijährige versucht die Knete farblich zu trennen. Sie sagt, sie will sie entbraunen und ich werde dieses Wort jetzt einfach in meinen Wortschatz aufnehmen.

Die Dreijährige versucht die Knete farblich zu trennen. Sie sagt, sie will sie entbraunen und ich werde dieses Wort jetzt einfach in meinen Wortschatz aufnehmen.

Bei Wind und Wetter zu Fuss zur Schule gehen. Kein Mimimi bei drei Regentropfen. Kein Mamataxi. Ich war dabei!

Bei Wind und Wetter zu Fuss zur Schule gehen. Kein Mimimi bei drei Regentropfen. Kein Mamataxi. Ich war dabei!

Als Kind habe ich Zähne gesammelt, um sie gegen Geld einzutauschen. Heute sammle ich Geld, um es gegen Zähne zu tauschen.

Als Kind habe ich Zähne gesammelt, um sie gegen Geld einzutauschen. Heute sammle ich Geld, um es gegen Zähne zu tauschen.

Wer früher nicht versucht hat, den Waschlappen mit Wasser zu füllen, hatte keine Kindheit.

Wer früher nicht versucht hat, den Waschlappen mit Wasser zu füllen, hatte keine Kindheit.

Ich gehöre zu einer Generation, die Telefonnummern noch mit einer Scheibe gewählt hat, Musik von einer Kassette gehört hat und einen ganzen Tag überstehen konnte, ohne ein Foto von mir zu machen!

Ich gehöre zu einer Generation, die Telefonnummern noch mit einer Scheibe gewählt hat, Musik von einer Kassette gehört hat und einen ganzen Tag überstehen konnte, ohne ein Foto von mir zu machen!

Mich hat gerade eine 4-jährige untersucht. Ich bin krank, soll zwei Tage zu Hause bleiben und Wein trinken. Hatte schon schlechtere Ärzte.

Mich hat gerade eine 4-jährige untersucht. Ich bin krank, soll zwei Tage zu Hause bleiben und Wein trinken. Hatte schon schlechtere Ärzte.

Manche können sich bis heute nicht vollständig von den harten Weihnachtstagen erholen.

Manche können sich bis heute nicht vollständig von den harten Weihnachtstagen erholen.

Arzt: “Und? Hilft Ihnen der Beruhigungstee?” Patient: “Oh ja klar. Sieht man mir das nicht an?” Arzt: “Doch. Wie oft trinken Sie ihn denn?” Patient: “Trinken hilft nicht. Rauchen müssen Sie das Zeug!”

Arzt: “Und? Hilft Ihnen der Beruhigungstee?” Patient: “Oh ja klar. Sieht man mir das nicht an?” Arzt: “Doch. Wie oft trinken Sie ihn denn?” Patient: “Trinken hilft nicht. Rauchen müssen Sie das Zeug!”