Lustige – Zitate

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Logik in der Werbung: Wenn dicke Frauen abnehmen, dann bekommen sie automatisch einen prallen Busen und straffe Haut... ...und manchmal sogar noch ein neues Gesicht.

Logik in der Werbung: Wenn dicke Frauen abnehmen, dann bekommen sie automatisch einen prallen Busen und straffe Haut… …und manchmal sogar noch ein neues Gesicht.

Wer beruflich mit Kunden zu tun hat, sollte pro Tag eine Ohrfeige austeilen dürfen.

Wer beruflich mit Kunden zu tun hat, sollte pro Tag eine Ohrfeige austeilen dürfen.

Entweder ich bekomme eine anständige Gehaltserhöhung, sagt der Buchhalter freundlich zu seinem Chef, oder ich fange am nächsten Ersten beim Finanzamt als Steuerprüfer an.

Entweder ich bekomme eine anständige Gehaltserhöhung, sagt der Buchhalter freundlich zu seinem Chef, oder ich fange am nächsten Ersten beim Finanzamt als Steuerprüfer an.

Ich habe sowenig Vertrauen in die Menschheit, dass ich beim Überqueren einer Einbahnstraße trotzdem erst nach rechts und links schaue!

Ich habe sowenig Vertrauen in die Menschheit, dass ich beim Überqueren einer Einbahnstraße trotzdem erst nach rechts und links schaue!

Freitag: Der einzige Tag, an dem man schon morgens lächelt und abends jubelt!

Freitag: Der einzige Tag, an dem man schon morgens lächelt und abends jubelt!

Sie: Ich habe Hunger. Er: Wie doll? Sie: Noch knapp 20 Minuten bis ich schlechte Laune bekomme. Wie oft könnte ein Streit durch solch eine offene Kommunikation verhindert werden?

Sie: Ich habe Hunger. Er: Wie doll? Sie: Noch knapp 20 Minuten bis ich schlechte Laune bekomme. Wie oft könnte ein Streit durch solch eine offene Kommunikation verhindert werden?

„Papa? Bedeutet Polygamie ein Mann ist mit mehreren Frauen verheiratet?” „Exakt.” „Wer ist so verrückt? „Ich kann ihm nichts mehr beibringen.”

„Papa? Bedeutet Polygamie ein Mann ist mit mehreren Frauen verheiratet?” „Exakt.” „Wer ist so verrückt? „Ich kann ihm nichts mehr beibringen.”

“Ich hätte gerne 200g von dem hier und 400g von dem da hinten.” “Wir sind eine Eisdiele!” “In der Waffel, bitte.”

“Ich hätte gerne 200g von dem hier und 400g von dem da hinten.” “Wir sind eine Eisdiele!” “In der Waffel, bitte.”

Das Internet ist scheisse geworden.... komm, wir treffen uns wieder bei den Tischtennisplatten!!!

Das Internet ist scheisse geworden…. komm, wir treffen uns wieder bei den Tischtennisplatten!!!

Scheiß auf diese langsamen Touchscreens, diese manuellen Bedienelemente waren einfacher und besser.

Scheiß auf diese langsamen Touchscreens, diese manuellen Bedienelemente waren einfacher und besser.

Ein Hippocampus ist ein Teil des Gehirns, keine Universität für Nilpferde!

Ein Hippocampus ist ein Teil des Gehirns, keine Universität für Nilpferde!

Liebe Amerikaner, wir erheben Anspruch auf Hawaii. Es ist unklar, ob Hawaii schon immer zu den USA gehörte. Das Lied “Es gibt kein Bier auf Hawaii” und die Nationalspeise des Sauerlands “Toast Hawaii” deuten darauf hin, dass Hawaii und das Sauerland historisch verbunden sind. Zudem sprechen Gründe der nationalen Sicherheit und eine geplante Verbesserung der Getränkeversorgung für eine Wiedervereinigung. Wir bitten um besenreine Übergabe. Mit freundlichen Grüßen, Ihre Sauerländer

Liebe Amerikaner, wir erheben Anspruch auf Hawaii. Es ist unklar, ob Hawaii schon immer zu den USA gehörte. Das Lied “Es gibt kein Bier auf Hawaii” und die Nationalspeise des Sauerlands “Toast Hawaii” deuten darauf hin, dass Hawaii und das…

Habt keine Angst vor Hexen... Habt Angst vor denen, die sie verbrannt haben!!!

Habt keine Angst vor Hexen… Habt Angst vor denen, die sie verbrannt haben!!!