Lustige – Zitate

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Manche können sich bis heute nicht vollständig von den harten Weihnachtstagen erholen.

Manche können sich bis heute nicht vollständig von den harten Weihnachtstagen erholen.

Arzt: “Und? Hilft Ihnen der Beruhigungstee?” Patient: “Oh ja klar. Sieht man mir das nicht an?” Arzt: “Doch. Wie oft trinken Sie ihn denn?” Patient: “Trinken hilft nicht. Rauchen müssen Sie das Zeug!”

Arzt: “Und? Hilft Ihnen der Beruhigungstee?” Patient: “Oh ja klar. Sieht man mir das nicht an?” Arzt: “Doch. Wie oft trinken Sie ihn denn?” Patient: “Trinken hilft nicht. Rauchen müssen Sie das Zeug!”

Zwischen “DU HENGST” Und “DU HÄNGST” Liegen oft nur wenige Sekunden!

Zwischen “DU HENGST” Und “DU HÄNGST” Liegen oft nur wenige Sekunden!

Wissenschaft in den 90ern: “Wir haben ein Schaf geklont! Wir haben einen Roboter auf den Mars geschickt!” Wissenschaft heute: “Zum letzten Mal, die Erde ist nicht flach!”

Wissenschaft in den 90ern: “Wir haben ein Schaf geklont! Wir haben einen Roboter auf den Mars geschickt!” Wissenschaft heute: “Zum letzten Mal, die Erde ist nicht flach!”

Wenn Fernsehgeräte wirklich „smart“ wären, würden sie die Lautstärke von selbst erhöhen, wenn du anfängst, Chips zu essen.

Wenn Fernsehgeräte wirklich „smart“ wären, würden sie die Lautstärke von selbst erhöhen, wenn du anfängst, Chips zu essen.

Hmm... Männer mit 20 spielen Fußball. Männer mit 40 spielen Tennis. Männer mit 60 spielen Golf. Ist euch schon mal aufgefallen, dass mit steigendem Alter die Bälle immer kleiner werden...

Hmm… Männer mit 20 spielen Fußball. Männer mit 40 spielen Tennis. Männer mit 60 spielen Golf. Ist euch schon mal aufgefallen, dass mit steigendem Alter die Bälle immer kleiner werden…

Zwei Hellseher unterhalten sich: “Einen furchtbar kalten Winter werden wir dieses Jahr haben.” “Ja, erinnert mich an den Winter 2043!”

Zwei Hellseher unterhalten sich: “Einen furchtbar kalten Winter werden wir dieses Jahr haben.” “Ja, erinnert mich an den Winter 2043!”

“Du musst dich besser organisieren.” - mein Chef, der alle 10 Minuten fragen muss, welche Termine er heute noch hat.

“Du musst dich besser organisieren.” – mein Chef, der alle 10 Minuten fragen muss, welche Termine er heute noch hat.

Wenn du realisierst, dass der Staat sein Steuerportal nach dem Vogel benennt, der für Diebstahl bekannt ist.

Wenn du realisierst, dass der Staat sein Steuerportal nach dem Vogel benennt, der für Diebstahl bekannt ist.

Habt ihr schon mal so getan, als ob ihr etwas nicht gesehen hättet, nur damit sich die andere Person nicht schämt?

Habt ihr schon mal so getan, als ob ihr etwas nicht gesehen hättet, nur damit sich die andere Person nicht schämt?

“Oh, Sie haben da aber eine schöne Vase, Frau Kroll.” “Ja. Da ist die Asche von meinem Mann drin.” “Oh, das tut mir aber leid.” “Ach, das Ferkel ist nur zu faul, sich einen Aschenbecher zu holen. . .”

“Oh, Sie haben da aber eine schöne Vase, Frau Kroll.” “Ja. Da ist die Asche von meinem Mann drin.” “Oh, das tut mir aber leid.” “Ach, das Ferkel ist nur zu faul, sich einen Aschenbecher zu holen. . .”

CSI auf Norddeutsch: “Tot?” “Tot.” “Todesursache?” “Tod.”

CSI auf Norddeutsch: “Tot?” “Tot.” “Todesursache?” “Tod.”

Ernähre mich seit dem 01.01.2025 gesund, gehe täglich aus dem Haus für mehr Bewegung und lese mindestens 20 Seiten in einem Buch pro Tag und ich kann euch nur bestätigen: Es geht mir noch immer genauso beschissen wie davor.

Ernähre mich seit dem 01.01.2025 gesund, gehe täglich aus dem Haus für mehr Bewegung und lese mindestens 20 Seiten in einem Buch pro Tag und ich kann euch nur bestätigen: Es geht mir noch immer genauso beschissen wie davor.