Dorf ist, wenn du deine ersten Fahrstunden auf dem Feldweg hattest
Lustige – Zitate
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Ich: “ Ich würde gerne ein Klavier kaufen.” Yamaha: “ Alles klar!” Ich: “ Ich habe auch gerade meinen Führerschein gemacht. Wissen Sie wo ich gute Motorräder herbekomme?” Yamaha: “ Sie werden’s nicht glauben!”
Die Tamagotchis, die wir damals aufgezogen haben, sind mittlerweile erwachsen und in der Politik. Das erklärt manches.
Meine Psychologin meinte, meine Probleme kommen daher, dass ich Dinge falsch verstehe. Ich glaube sie steht ein bisschen auf mich.
Der ungünstigste Moment, vor dem Spiegel sein Sixpack zu bewundern, ist, wenn man genau in dem Augenblick feststellt, dass es leer ist und man ein neues aus dem Kühlschrank holen muss!
Gründe, warum ich keine Bikinifigur habe, Nr 8374: Manchmal esse ich Dinge einfach auf, wenn es mir zu kompliziert erscheint, die wieder in den Kühlschrank zu räumen.
“Deine Frau scheint nett zu sein.” “Ja, so scheint es, gelegentlich.”
Unsere Vorfahren haben eher vegetarisch gelebt, sagt eine Studie. Unsere Vorfahren, wie sie einen Veggie-Burger an die Wand malen:
“Shit, ich bin erkältet.” “Dann trink Milch mit Honig, das wird dir gut tun.” “Ich bin doch Veganer!” “Tja, dann stirbst du halt.”
Freitag: Prinzipiell erstmal ausrasten! Danach sehen wir weiter!
Ergebnis einer Umfrage auf die Frage: Was erwarten Sie bei einer Erderwärmung? 10,7%: weniger Heizkosten 62,4%: mehr nackte Weiber
Alexa, skip to Friday!
Ich liebe Arbeit, ich könnte stundenlang zusehen. – Jerome K. Jerome
