Lustige – Zitate

Ich habe letztens meinem dreijährigen Neffen beigebracht, “Ich bin drei Jahre alt und immer noch ledig” zu antworten, wenn er nach seinem Alter gefragt wird. Ich finde es lustig. Meine Schwester nicht.

Ob er gerade das selbe denkt wie ich? Hoffentlich drehen wir bald um, ich muss dringend scheißen

Der Urlaubs-Witz Fragt ein Tourist in einem kleinen bayerischen Bergdorf einen Einheimischen: „Warum läuten denn die Glocken?” „Weil unten jemand dran zieht.”

Zwei Engländer und ein Schotte sind zur Hochzeitsfeier eingeladen. Der eine Engländer: „Ich schenke ein Essservice für sechs Personen.“ Der andere: „Ich ein Kaffeeservice für sechs Personen.“ Der Schotte triumphierend: „Ich schenke ein Teesieb für 32 Personen.“

Habe gerade meinen Kontostand gecheckt und gesehen, dass ich den Rest meines Lebens sehr bequem leben kann, wenn ich Sonntag sterbe.

„Du bist ein Dummkopf” oder: „Mich dünkt, eure Wenigkeit ist ein cerebral entkernter Bildungsneuling.”

„Was machst du beruflich?” „Ich helfe Menschen Sorgen zu vergessen.“ „Also Therapeut?“ „Nein, Winzer”

Probleme im Privatleben? Dann werde LKW Fahrer! Kein Privatleben, keine Probleme!

Wie melden sich eigentlich Pornodarsteller krank, “Ich kann heute nicht kommen?”

Wie lebt es sich im neuen Jahr? Irgendwie auf die alte Art, aber teurer.

Ein Tipp für junge und unerfahrene Fotografen: Positioniere deine Liebste/ Liebsten immer so, dass man sie/ihn später leicht rausschneiden kann.

Das 113. Geschlecht sind Tofukühe, sie fühlen sich als Sojaprodukt und dürfen dementsprechend als veganes Fleisch verkauft werden. Und alle Toiletten benutzen.