Lustige – Zitate

Kunde im Supermarkt: “Ich brauche Äpfel für meine Frau. Sind die hier mit Gift gespritzt?” Verkäuferin: “Nein das müssen Sie selber tun. . .”

Meiner Freundin, dem friedliebendesten Menschen den ich kenne, wurde gerade die Vorfahrt genommen, sodass sie abrupt bremsen musste. Sie macht das Fenster runter und brüllt: “Ey ich hab ein Tiramisu im Kofferraum, du A*sch.” #prioritäten

Warum raus gehen, wenn die Sonne auch aufs Bett scheint?

Wenn Eltern sich früh morgens überschwänglich begrüßen und das Grinsen nicht mehr aus dem Gesicht bekommen, kann das nur eins bedeuten: Die Kita hat wieder auf.

Meine Waage sagt, ich muss abnehmen. Ich sage nichts. Mit vollem Mund spricht man nicht.

Komme grad nach Hause, meine Mitbewohnerin sitzt in der Küche und trinkt Sekt. Ich komplett verwundert: “Gibt’s einen besonderen Anlass?” Sie:“Wir haben kein Bier mehr.”

Frau kommt heulend aus der Umkleidekabine: „Sie ist zu eng!” Mann: „Die Hose oder die Kabine?” Der Mann war nicht mehr in der Lage, weitere Fragen zu stellen.

Ich wollte mir gerade ein Knäckebrot mit Avocado und drei Rucolablättern machen… Aber dann ist mir eingefallen, dass ich gar kein Instagram- Fitness-Blogger bin.

Kevin steigt mit Chantal in einen Doppeldeckerbus. Kevin geht nach oben, Chantal sitzt unten. Nach 5 Minuten kommt Kevin runter und Chantal fragt was los ist. Sagt Kevin: “Ich fahre bei dir mit, oben ist kein Busfahrer!”