Lustige – Zitate

Wenn ich jetzt nicht bald mit dem Nichtstun anfange, werde ich ja heute gar nicht damit fertig.

Deutschlands Grenzen.

Ruft die frisch verheiratete Frau ihre Mutter an. “Mama, kannst du mir sagen, warum die Eier nicht weich werden, obwohl ich sie schon 4 Stunden gekocht habe?”

Polizeikontrolle: “Drogen, Zigaretten, Geld, Alkohol?” “Nein bitte nur einen Kaffee mit Milch!”

Manchmal höre ich Menschen beim Reden zu und denke mir: Ein Kondom hätte so viel verhindern können.

Es gibt Momente bei der Arbeit, da muss man einfach nur nicken und ganz fest “Du Arschloch.” denken, weil es zwecklos ist, mit Idioten zu diskutieren.

Nennt mich einen Verschwörungstheoretiker, aber ich glaube, dass die Verwandtschaftsverhältnisse in Pornos frei erfunden sind.

Wie hast du dein neues Auto bezahlt? Ich habe meine Trompete in Zahlung gegeben. Und die war so viel wert? Ja, der Autohändler wohnt direkt über uns.

Weil die Lichtgeschwindigkeit höher als die Schallgeschwindigkeit ist, hält man viele Leute für helle Köpfe, bis man sie reden hört.

Der Pfarrer spricht zum Brautpaar: Nun erkläre ich euch zu Mann und Frau. Der Bräutigam verdutzt: Was waren wir denn vorher?

Jeder Supermarkt sollte Körbe mitten im Laden haben für diese “Mist-ich-hab-total-überschätzt-wieviel-ich-tragen-kann” – Momente.

Ich kann aus 20 Metern Entfernung die Wohnung meines Nachbarn verwüsten. Mit seiner Katze und meinem Laserpointer!