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Zwei Engländer und ein Schotte sind zur Hochzeitsfeier eingeladen. Der eine Engländer: „Ich schenke ein Essservice für sechs Personen.“ Der andere: „Ich ein Kaffeeservice für sechs Personen.“ Der Schotte triumphierend: „Ich schenke ein Teesieb für 32 Personen.“
Habe gerade meinen Kontostand gecheckt und gesehen, dass ich den Rest meines Lebens sehr bequem leben kann, wenn ich Sonntag sterbe.
„Du bist ein Dummkopf” oder: „Mich dünkt, eure Wenigkeit ist ein cerebral entkernter Bildungsneuling.”
„Was machst du beruflich?” „Ich helfe Menschen Sorgen zu vergessen.“ „Also Therapeut?“ „Nein, Winzer”
Probleme im Privatleben? Dann werde LKW Fahrer! Kein Privatleben, keine Probleme!
Wie melden sich eigentlich Pornodarsteller krank, “Ich kann heute nicht kommen?”
Wie lebt es sich im neuen Jahr? Irgendwie auf die alte Art, aber teurer.
Ein Tipp für junge und unerfahrene Fotografen: Positioniere deine Liebste/ Liebsten immer so, dass man sie/ihn später leicht rausschneiden kann.
Ich möchte mich mal so richtig grundlos besaufen… Aber mir kommt immer wieder ein Grund dazwischen!
Das 113. Geschlecht sind Tofukühe, sie fühlen sich als Sojaprodukt und dürfen dementsprechend als veganes Fleisch verkauft werden. Und alle Toiletten benutzen.
Neulich im Kaufhaus … Durchsage: “Der kleine ‘mein Name geht dich einen Scheißdreck an, du blöde Kuh’ möchte aus der Kinder-Ecke abgeholt werden”
Wisst ihr noch damals… Da ist man wach geworden und es tat nichts weh. Das waren noch Zeiten!
„Schatz?” „Hmpf.” „Es schneit. Du musst noch mal schippen.” „Bah, schneit morgen früh auch noch.” „Aber wenn jemand ausrutscht?” „Liegt er morgen früh auch noch da.”
