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Wenn mir langweilig ist, schreibe ich bei Chefkoch unter jedes vegane Rezept: Ich habe noch Hackfleisch drangemacht, dann wars lecker.
Lustige – Zitate
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Wenn im Rezept steht: “Reduziere den Rotwein um die Hälfte.”
Mein Arzt hat mir Rotlicht zur Entspannung empfohlen. Ich wollte es ja erst nicht glauben, aber nach 2 Stunden Stripclub bin ich tatsächlich viel entspannter.
Die Kinder haben beschlossen, Verstecken zu spielen und suchen mich jetzt. Ich sitze seit 8 Minuten ganz still in der Dusche und genieße meinen Kaffee. Ein wirklich tolles Spiel – 5 von 5 Sternen! Ich würde es jederzeit wieder spielen!
Meine Vorsätze für das neue Jahr: Single bleiben, fett werden und arm sein. Da immer das Gegenteil eintritt, sollte es diesmal klappen.
Ich dachte, ich hätte noch einen Christstollen im Schrank, aber es war das Brot vom August.
Beispiel, wie ein Ehestreit entstehen kann: Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir ‘nen Kasten Bier für 15 Euro kaufen sollten. Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für 65 Euro. Ich sagte ihr,…
Ich hasse es, wenn Kinder in der Öffentlichkeit rumschreien. Ihr habt noch keine wirklichen Probleme. ICH SOLLTE SCHREIEN. ICH!
In diesem Haushalt pflegen wir die Künste des SARKASMUS, der IRONIE und des ZYNISMUS. Für Schäden an Ihren Moral- und Wertvorstellungen übernehmen wir keine Haftung!
Es ist schon fast beängstigend, wie präzise sie jedes Jahr zur gleichen Stunde versuchen, alles in die Luft zu sprengen.
Als ich klein war, habe ich mit dem Volleyballspielen aufgehört, weil im Verein nur Mädchen waren. Ich Idiot, ich dummer Vollidiot…
Mein Vater: “ Oh, ihr habt ja eine Waage im Flur stehen!” Was dann geschah, war nicht schön für den Staubsaugerroboter.
Wer spart, hungert bloß für die Erben!