Lustige – Zitate

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Baseball wird in meiner Gegend immer beliebter. Im vergangenen Jahr wurden hier 3.600 Schläger und 4 Bälle verkauft.

Baseball wird in meiner Gegend immer beliebter. Im vergangenen Jahr wurden hier 3.600 Schläger und 4 Bälle verkauft.

48 WhatsApp Nachrichten in der Kollegengruppe. Nur eine ist sinnvoll: “Ihr geht mir so dermaßen auf den Sack”, steht da. Das ist meine.

48 WhatsApp Nachrichten in der Kollegengruppe. Nur eine ist sinnvoll: “Ihr geht mir so dermaßen auf den Sack”, steht da. Das ist meine.

“Was machst du so lange unter der Dusche?” “Ein Peeling für meine Haut, sie ist trocken und schuppt.” “Das ist bei Drachen normal.” Er gilt seitdem als verschollen.

“Was machst du so lange unter der Dusche?” “Ein Peeling für meine Haut, sie ist trocken und schuppt.” “Das ist bei Drachen normal.” Er gilt seitdem als verschollen.

Ich gehe zum fünften Mal zum Büfett. Meine Freundin: “Sei nicht so gierig, was sollen die Leute denken?” Darauf ich: “Ich sag immer, es ist für dich!”

Ich gehe zum fünften Mal zum Büfett. Meine Freundin: “Sei nicht so gierig, was sollen die Leute denken?” Darauf ich: “Ich sag immer, es ist für dich!”

Müller macht Urlaub in Spanien. Auf dem Markt betrachtet er zerknirscht die Preise für Orangen. “Sagen Sie, müssten die hier im Erzeugerland nicht viel billiger sein als bei uns?” Grinst der Händler: “Müssten schon, aber die Urlauber sollen sich bei uns ja wie zu Hause fühlen...”

Müller macht Urlaub in Spanien. Auf dem Markt betrachtet er zerknirscht die Preise für Orangen. “Sagen Sie, müssten die hier im Erzeugerland nicht viel billiger sein als bei uns?” Grinst der Händler: “Müssten schon, aber die Urlauber sollen sich bei…

CDU-Generalsekretär Linnemann: “ In Deutschland gibt es gar keine Leistungsbereitschaft mehr.” Oder wie die Statistik sagt: “ Mehr als die Hälfte ” aller Überstunden wird nicht bezahlt.“

CDU-Generalsekretär Linnemann: “ In Deutschland gibt es gar keine Leistungsbereitschaft mehr.” Oder wie die Statistik sagt: “ Mehr als die Hälfte ” aller Überstunden wird nicht bezahlt.“

Du bist ein Dorfkind, wenn du Freunde in allen Altersklassen hast.

Du bist ein Dorfkind, wenn du Freunde in allen Altersklassen hast.

Die Beziehung zu meinen Geschwistern ist entweder: “Klar, ich helf dir die Leiche zu verstecken.” Oder: “Hör auf in meine Richtung zu atmen!” Es gibt kein dazwischen.

Die Beziehung zu meinen Geschwistern ist entweder: “Klar, ich helf dir die Leiche zu verstecken.” Oder: “Hör auf in meine Richtung zu atmen!” Es gibt kein dazwischen.

Der introvertierte Drang, nach aufeinanderfolgenden Familientreffen 3-5 Werktage allein zu Hause zu verbringen.

Der introvertierte Drang, nach aufeinanderfolgenden Familientreffen 3-5 Werktage allein zu Hause zu verbringen.

Hunde randalieren an der Haustür, als der Scanner des Paketboten piept, der mir die schweren Sachen immer durch den Garten bis an die Tür trägt. Es brummt von draußen: “Das ist eure Futterlieferung, ihr Spinner!” [Ich LIEB den.]

Hunde randalieren an der Haustür, als der Scanner des Paketboten piept, der mir die schweren Sachen immer durch den Garten bis an die Tür trägt. Es brummt von draußen: “Das ist eure Futterlieferung, ihr Spinner!” [Ich LIEB den.]

“Es ist sehr schwer ein Klugscheißer zu sein, wenn alle anderen so unerträglich dumm sind.”

“Es ist sehr schwer ein Klugscheißer zu sein, wenn alle anderen so unerträglich dumm sind.”

Eine Umfrage der DHL bekommen: “Wie können wir unseren Service verbessern?” Meine Antwort: “Klingeln!”

Eine Umfrage der DHL bekommen: “Wie können wir unseren Service verbessern?” Meine Antwort: “Klingeln!”

Mein Sohn: „Papa, bekomme ich vielleicht eine Delfintherapie?” Ich: „Im Kühlschrank steht ein Glas Rollmöpse. Die kannst du aufwickeln und streicheln.”

Mein Sohn: „Papa, bekomme ich vielleicht eine Delfintherapie?” Ich: „Im Kühlschrank steht ein Glas Rollmöpse. Die kannst du aufwickeln und streicheln.”