Beispiel, wie ein Ehestreit entstehen kann: Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir ‘nen Kasten Bier für 15 Euro kaufen sollten. Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für 65 Euro. Ich sagte ihr,…
Lustige – Zitate
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Ich hasse es, wenn Kinder in der Öffentlichkeit rumschreien. Ihr habt noch keine wirklichen Probleme. ICH SOLLTE SCHREIEN. ICH!
In diesem Haushalt pflegen wir die Künste des SARKASMUS, der IRONIE und des ZYNISMUS. Für Schäden an Ihren Moral- und Wertvorstellungen übernehmen wir keine Haftung!
Es ist schon fast beängstigend, wie präzise sie jedes Jahr zur gleichen Stunde versuchen, alles in die Luft zu sprengen.
Als ich klein war, habe ich mit dem Volleyballspielen aufgehört, weil im Verein nur Mädchen waren. Ich Idiot, ich dummer Vollidiot…
Mein Vater: “ Oh, ihr habt ja eine Waage im Flur stehen!” Was dann geschah, war nicht schön für den Staubsaugerroboter.
Wer spart, hungert bloß für die Erben!
Gestern im völlig überfüllten Restaurant: Kein Tisch frei, also hab ich laut ins Handy gesagt: „Komm her, er ist mit einer anderen Frau hier.” Plötzlich Stille… 4 freie Tische!
Wie man Menschen los wird: Schritt 1: Du leihst ihnen Geld. Schritt 2: Du verlangst es wieder. Ende.
Das Leben ist wie Tetris. Dass man ein Level weiter ist, merkt man nur daran, dass sie einem die Steine noch schneller in den Weg schmeißen.
Feueralarm: Jeder normale Lehrer: “Stellt euch bitte in 2er Reihen auf.” Mathelehrer: “Die eine Aufgabe schaffen wir noch!”
Gibt es ein Fitnessstudio, in dem man nur mit seinen Augen rollen muss?
Und manchmal gehen Dinge kaputt, die für die Ewigkeit bestimmt waren.
