Die richtige Frau könnte alles von mir bekommen! Liebe, Geborgenheit, multiple Orgasmen, finanzielle Sicherheit, falsche Versprechungen…
Lustige – Zitate
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Ein echter Kerl trinkt keine Milch. Er isst die Kuh.
Bin vorhin in einen komplett leeren Bus gestiegen. Busfahrer: “Junger Mann, haben Sie diese Limousine bestellt?”
Der Grinch hasste nicht Weihnachten. Er hasste die Heuchelei der Menschen.
Wenn jemand um 08:00 aufsteht und um 12:00 zu Mittag isst, dann ist das normal. Wenn ich um 04:00 aufstehe und um 08:00 zu Mittag esse, bin ich wieder der Freak.
Jedes mal, wenn du kostenlos einen Schluck vom Wasserhahn trinkst, weint in der Nestlé-Chefetage jemand eine bittere Träne.
“Hast du schon gehört? Unser Abteilungsleiter ist gestorben.” “Ja, aber ich frage mich die ganze Zeit, wer mit ihm gestorben ist.” “Wieso mit ihm?” “Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter…”
Können wir uns darauf einigen, dass erst am 31.12 mit der Knallerei angefangen wird?! Mein Hund und alle anderen Tiere danken es euch.
Verstehe nicht, warum “Familiengeführt” ein Qualitätsmerkmal sein soll. Nordkorea ist z.B. auch Familiengeführt und überzeugt mich null.
Psychiater verweilen oft länger in der Psychiatrie als ihre Patienten.
Gucke ein Video, wie eine 100 Tonnen Hydraulikpresse etwas zerdrückt. Im Intro steht, dass man das nicht zuhause nachmachen soll. *Guckt Richtung 100 Tonnen Hydraulikpresse im Badezimmer und schüttelt enttäuscht den Kopf*
Der schnellste Weg, einen erbetenen Rückruf zu erhalten, ist, duschen zu gehen.
Jedes Stückchen Schokolade, dass man isst, soll das Leben um 2 Minuten verkürzen. Ich habe das man ausgerechnet: Ich bin 1543 gestorben.
