Lustige – Zitate

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Ich bin mir nicht sicher, ob ich Ärzten vertrauen kann, die eingegangene Topfpflanzen im Wartezimmer stehen haben.

Ich bin mir nicht sicher, ob ich Ärzten vertrauen kann, die eingegangene Topfpflanzen im Wartezimmer stehen haben.

„Papa, wenn ich groß bin, dann heirate ich die Hannah!” „Zum Heiraten gehören immer zwei mein Sohn!” „Geil, dann nehme ich die Annika auch noch!”

„Papa, wenn ich groß bin, dann heirate ich die Hannah!” „Zum Heiraten gehören immer zwei mein Sohn!” „Geil, dann nehme ich die Annika auch noch!”

Die Neandertaler benutzten übrigens Schminke, um sich möglichst hässlich zu machen und damit ihre Feinde zu erschrecken... Diese Tradition wird noch heute von vielen Menschen aufrechterhalten.

Die Neandertaler benutzten übrigens Schminke, um sich möglichst hässlich zu machen und damit ihre Feinde zu erschrecken… Diese Tradition wird noch heute von vielen Menschen aufrechterhalten.

Züge verursachen auch eine Menge Umweltverschmutzung, warum also klebt sich die letzte Generation nicht auf die Gleise?

Züge verursachen auch eine Menge Umweltverschmutzung, warum also klebt sich die letzte Generation nicht auf die Gleise?

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr Heiligabend anzieht?

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr Heiligabend anzieht?

“Na mein Kind, wer bringt an Weihnachten die Geschenke?“ “Amazon!“ “Nein, ich meine den dicken, bärtigen Mann...“ “Ach so, der DHL-Fahrer!“

“Na mein Kind, wer bringt an Weihnachten die Geschenke?“ “Amazon!“ “Nein, ich meine den dicken, bärtigen Mann…“ “Ach so, der DHL-Fahrer!“

Die lustigste Rolle in dem ganzen Neuwahl-Prozess hat Steinmeier, der jetzt drei Tage in Schloss Bellevue sitzt und so tut, als müsse er etwas überlegen und entscheiden.

Die lustigste Rolle in dem ganzen Neuwahl-Prozess hat Steinmeier, der jetzt drei Tage in Schloss Bellevue sitzt und so tut, als müsse er etwas überlegen und entscheiden.

A propos Politik: Schon die Mathematik lehrt uns, dass man Nullen nicht übersehen darf.

A propos Politik: Schon die Mathematik lehrt uns, dass man Nullen nicht übersehen darf.

Kumpel hat ein Bluetooth-Schloss am Fahrrad, das verriegelt, wenn das Handy außer Reichweite ist. Und nun ratet mal, wer sich aufs Maul gepackt hat, als neulich auf dem Rückweg vom Feiern sein Handy leer ging.

Kumpel hat ein Bluetooth-Schloss am Fahrrad, das verriegelt, wenn das Handy außer Reichweite ist. Und nun ratet mal, wer sich aufs Maul gepackt hat, als neulich auf dem Rückweg vom Feiern sein Handy leer ging.

Ich behaupte ja nicht, dass Kaffee alle meine Probleme löst. Aber er hält mich definitiv davon ab, ständig neue zu erschaffen.

Ich behaupte ja nicht, dass Kaffee alle meine Probleme löst. Aber er hält mich definitiv davon ab, ständig neue zu erschaffen.

Natürlich dürfen die Kinder im Supermarkt alles in den Einkaufswagen legen, was sie haben wollen. Nur halt nicht in meinen.

Natürlich dürfen die Kinder im Supermarkt alles in den Einkaufswagen legen, was sie haben wollen. Nur halt nicht in meinen.

Ich will in die Zeit zurück, als das mein größtes Problem war...

Ich will in die Zeit zurück, als das mein größtes Problem war…

Ich sagte meiner Frau, daß ich eingeäschert werden möchte. Sie hat mir einen Termin für Dienstag gemacht.

Ich sagte meiner Frau, daß ich eingeäschert werden möchte. Sie hat mir einen Termin für Dienstag gemacht.