Lustige – Zitate

Alle, die als 10 Jährige noch kein Handy hatten, sondern draußen gespielt haben, Hände hoch

Gerade kauft eine Frau in einem Dekogeschäft 3 Tannenzapfen für €2,99. Irgendjemand muss den Stadtmenschen zeigen, was ein Wald ist.

Guten Morgen, liebe Schmerzen, seid ihr auch schon alle da? Habt ihr euch gut ausgeschlafen? Na, dann ist ja alles klar …

Die drei Stufen eines Weihnachtsmarktbesuchs: – Schön, endlich wieder Weihnachtsmarkt! – Alter, 6 € für eine Bratwurst? – Wenn mich noch ein Mensch hier anrempelt, hau ich ihm eine rein!

Ich bestelle für meinen Onkel etwas für 47 Euro. Er über- weist mir 50 Euro. Ich bestelle für ihn etwas für 864 Euro. Er überweist mir 900 Euro. Glaube, ich habe ein neues Finanzierungsmodell.

Kaffeevollautomat gekauft. Gedanke: Ein Knopf = Kaffee. Realität: “Leere meinen Satzbehälter!” “Ich will mehr Wasser!” “Ich will mehr Bohnen!” – “Streichel mich!” “Opfere dein Erstgeborenes!”

Drei Dinge kann ein Mensch von Geburt an: Schreien, scheissen und saufen. Und manche lernen ihr Leben lang nichts dazu!

Bundeswehrreform: Der Grundwehrdienst wird auf 24 Monate erhöht. In den ersten drei Monaten wird

Laut einer Studie besitzt jeder Haushalt durchschnittlich 220.000 €. Jetzt zu meiner Frage: Wer hat mein Geld?

Meine Nachbarin (sie hat schon drei Kinder von drei verschiedenen Vätern) postet auf Facebook, dass sie mit Zwillingen schwanger ist. Ich kommentiere: „Herzlichen Glückwunsch endlich mal zwei Kinder vom selben Vater!” Zack – sofort blockiert!

Ich wusste lange nicht, was „Komasaufen“ ist. Irgendwann hab ich es dann begriffen: Auf dem Dorf haben wir immer „Vorglühen“ dazu gesagt.

Heute mal wieder Fenster geputzt…, meine Fresse, sind die Nachbarskinder groß geworden…