Vorgestern hab ich mir einen Regenschirm gekauft. Gestern hat es den ganzen Tag geregnet. Heute kaufe ich Kondome.
Lustige – Zitate
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Wenn die Regierung auf deinem Grundstück Diamanten findet gehört sie denen. Findet sie aber eine Plantage ist sie plötzlich deine.
Der Placebo-Effekt funktioniert, selbst wenn Menschen wissen, dass es ein Placebo ist.
Ich kann mir gut vorstellen, dass ich Harry Potter gehasst hätte, wenn ich in Hogwarts gewesen wäre. Es gab einfach ständig Drama. Du strengst dich das ganze Schuljahr an und Harry bekommt am Ende 100 Punkte für irgendeinen Scheiß, den…
Keine Antwort ist die eindeutigste Antwort, die man bekommen kann.
Lieber Gott, danke, dass ich einen Job habe. Aber falls du einen Lottogewinn für mich geplant hast, ich bin bereit! Danke.
Mädels: “Wenn sich ein Mann an euren Geburtstag erinnert, Bilder von euch aufbewahrt, sich sehr viele Details merken kann und euren kompletten Freundeskreis kennt, dann ist das nicht einfach irgendein Mann. Ihr ahnt es. Dann ist es Mark Zuckerberg.”
Mein Laptop aus 2010 bedeutet für mich nicht nur Zugang zur digitalen Welt, sondern auch ein warmes Zimmer wenn ich mehr als 3 Tabs geöffnet habe.
Umarmt Eure Kinder so oft, wie es geht. In dieser Zeit können sie nämlich nicht die Wand anmalen.
Ihr kontrolliert doch auch jede Mail an Kunden mehrfach, bevor ihr sie absendet und findet dann NACH dem Absenden immer noch mindestens einen Fehler, oder? ODER????
Ich bin es langsam leid, immer noch kein Multimillionär zu sein.
Autoverkäufer: In diesem Auto können sie 5 Personen ohne Probleme mitnehmen. Ich: Ich kenne keine 5 Personen ohne Probleme.
Mein Ziel ist es, ein Leben aufzubauen, von dem ich mich nicht im Urlaub erholen muss.
