Lustige – Zitate

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“Hallo, mein Monitor hat kein Bild.” “Ist der Monitor eingeschaltet?” “Ja, sicher.” “Dann schalten Sie ihn bitte aus.” “Oh, jetzt geht’s, danke.”

“Hallo, mein Monitor hat kein Bild.” “Ist der Monitor eingeschaltet?” “Ja, sicher.” “Dann schalten Sie ihn bitte aus.” “Oh, jetzt geht’s, danke.”

“Wieso haben Sie gestern so früh Feierabend gemacht?” - “Weil ich so früh die Schnauze voll hatte.”

“Wieso haben Sie gestern so früh Feierabend gemacht?” – “Weil ich so früh die Schnauze voll hatte.”

Er: “Da klingel ich nicht! Es ist vermutlich sowieso keiner da, ich lass einfach einen Zettel hier.” Sie: “Hans, wir sind hier zum Geburtstag eingeladen, du bist nicht im Dienst!” DHL-Lieferant privat

Er: “Da klingel ich nicht! Es ist vermutlich sowieso keiner da, ich lass einfach einen Zettel hier.” Sie: “Hans, wir sind hier zum Geburtstag eingeladen, du bist nicht im Dienst!” DHL-Lieferant privat

Ich habs nicht so mit vergeben und vergessen. Eher mit vergraben und verwesen lassen.

Ich habs nicht so mit vergeben und vergessen. Eher mit vergraben und verwesen lassen.

Bevor es Facebook gab, hat nur Deine Familie gewusst, dass du deppert bist.

Bevor es Facebook gab, hat nur Deine Familie gewusst, dass du deppert bist.

Das Wort fehlerhaft wird in jedem Wörterbuch fehlerhaft geschrieben.

Das Wort fehlerhaft wird in jedem Wörterbuch fehlerhaft geschrieben.

Azubi-Zeugnis samt Bemerkung sorgt für große Diskussionen: “Nett, aber er kann nichts”.

Azubi-Zeugnis samt Bemerkung sorgt für große Diskussionen: “Nett, aber er kann nichts”.

Mein Lieblingsnachbar ist der Baum von gegenüber.

Mein Lieblingsnachbar ist der Baum von gegenüber.

“Ich verstehe Ihren Standpunkt, teile ihn aber nicht” ist mein neues Lieblings-Halts Maul.

“Ich verstehe Ihren Standpunkt, teile ihn aber nicht” ist mein neues Lieblings-Halts Maul.

“Tut mir leid, sie haben extremen Bluthochdruck.” “Oh nein! Muss ich mich besser ernähren, mehr Sport machen und Stress reduzieren?” “Quatsch, ich verschreibe ihnen ein paar Tabletten.”

“Tut mir leid, sie haben extremen Bluthochdruck.” “Oh nein! Muss ich mich besser ernähren, mehr Sport machen und Stress reduzieren?” “Quatsch, ich verschreibe ihnen ein paar Tabletten.”

Ich zähle die Stunden bis Freitag, als wäre es der Countdown für Silvester!

Ich zähle die Stunden bis Freitag, als wäre es der Countdown für Silvester!

Ich hasse Leute, die statt des Datums die Kalenderwoche nennen. „Dienstag KW38 geht bei mir.” Sag doch einfach das Datum, dann muss ich es nicht nochmal selbst nachschauen...

Ich hasse Leute, die statt des Datums die Kalenderwoche nennen. „Dienstag KW38 geht bei mir.” Sag doch einfach das Datum, dann muss ich es nicht nochmal selbst nachschauen…

“Führst du Selbstgespräche, Papa?” “Nein, ich nehme meinen Podcast auf.” “Ist das nicht das selbe?” Sohn zu verschenken.

“Führst du Selbstgespräche, Papa?” “Nein, ich nehme meinen Podcast auf.” “Ist das nicht das selbe?” Sohn zu verschenken.