Lustige – Zitate

Pommes sind die einzigen, die immer einen Platz in meinem Herzen haben – und auf meinem Teller!

“Ich bin krank.” “Trink Milch mit Honig, das hilft.” “Ich bin Veganer!” “Dann stirbst du halt.”

Viele fragen mich: “Warum bist du Single? Du bist attraktiv, intelligent und kreativ.” Und ich antworte: “Ich bin überqualifiziert.”

Norddeutsche Gelassenheit. Lieber Wind und Regen von vorn – als gar nicht am Strand zu sein.

Mein Bruder heute zu seinen Kindern: “Haut euch nicht gegenseitig mit den Stofftieren. Ihr verletzt euch noch!” Mein Bruder damals zu mir: “Lass mich mal diesen neuen Wrestling-Dropkick von Hulk Hogan an dir testen! Das wird bestimmt cool!”

Neulich im Bus: Frau: “Können Sie den Hund wegnehmen? Ich spüre schon die Flöhe am Bein!” Ich: “Lilli, komm weg da! Die Frau hat Flöhe!”

“Was führt Sie zu mir?” “Herr Doktor, ich bin erkältet.” “Sind Sie privat versichert?” “Ja.” “Das muss ich mir erstmal im CT anschauen.”

Lehrer: “Wörter, die mit ”un-” anfangen, bedeuten oft was Schlechtes. Wie ungemütlich oder unangenehm. Hat noch jemand ein Beispiel?” Schüler: “Unterricht!”

Ich hatte meine Mitbewohnerin schon lange im Verdacht, Pech beim Denken zu haben. Gerade habe ich sie dabei erwischt, wie sie die Mikrowelle vorgeheizt hat.

Mama stellt mich vor: “Und das ist mein Kleiner.” Ich, 28, 1,95m und selbstständig.

Während einer langen Autofahrt ist mir aufgefallen, dass ich ständig mit der linken Hand am Lenken bin. Mein Leben hängt also von einem Körperteil ab, mit dem ich nicht einmal Suppe richtig essen kann.