Das Tolle an kleinkarierten Blusen ist, dass man Flecken genau lokalisieren kann. Heute: Tomatensoße auf C 3.
Lustige – Zitate
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Das man um 23 Uhr auf dem Dorf keine Autos mehr sieht, heißt nicht, dass da nichts mehr los ist. Es kann nur keiner mehr fahren.
Meine Mutter meinte immer: “Hoffentlich werden deine Kinder mal, wie du. Dann siehst du, wie schlimm es mit dir ist.” Jetzt habe ich drei Kinder, die sind wie ich und ich erkenne, dass ich nie das Problem war. Ich war…
Hab mir vor zwei Wochen eine Computermaus bestellt. Ist aber noch nicht gekommen. Wenn ich bei der Post anrufe und frage wann die Sendung mit der Maus kommt, legen die sofort auf. Bin Ratlos.
Ich wäre morgens weniger aggressiv, wenn ich mit ‘nem Panzer zur Arbeit fahren könnte.
Ich sehe es noch kommen, dass Apple ein E-Auto rausbringt, welches aber einen völlig anderen Ladestecker benötigt als alle anderen E-Autos.
Deutsche Behörde: “Wir haben kein Geld” Auch Deutsche Behörden:
Unsere Firma stellt natürlich Obst und Wasser. Aber es ist der eine Kollege, der aus dem ignorierten Obst regelmäßig einen Kuchen für uns backt. Der Dude ist der wahre Benefit dieser Firma.
“Eine bekannte Drogeriekette bringt endlich feste Duschgele auf den Markt. So können alle Plastik sparen. Revolutionär!” Seife. Das Zeug heißt Seife. Hat mein Opa mir erzählt. Der hat es von seinem Opa. Revolutionär!
Was ist deine Lieblingshausarbeit? “Ich lüfte gerne”
Lebewesen mit dem längsten Gedächtnis: 6. Seelöwen 5. Raben 4. Orang Utans 3. Delfine 2. Elefanten 1. Frauen, die über irgendetwas sauer sind.
“Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papa nicht – der muss bei Mama schlafen.”
Einige Tiere fallen in Schreckstarre, wenn sie sich von einem Beutegreifer bedroht fühlen. Genauso geht es Männern, wenn ich mit ihnen flirte.
