Lustige – Zitate

Mädels, wenn ihr wollt, dass ein Mann Euch anruft, den ihr richtig gut findet, gebe ich Euch ein Tip. Ritzt Eure Handynummer auf seiner Motorhaube und ich garantiere Euch den Anruf. Dankt mir später.

Aufräumen… ist was für Anfänger. Profis schlagen die Schranktür schneller zu, als alles rausfallen kann.

Ich bin so alt, meine Kaugummis kamen noch als einzelne Kugel unverpackt aus einer ranzigen Luke, nachdem ich 10 Pfennige reingeworfen und zweimal gedreht habe. Und wer auch alt ist, hört in diesem Moment das Geräusch dazu.

Die meisten Giftschlangen machen nur “Tsssss”. Ich kenne aber welche, die können lesen und schreiben.

Ich bin so alt, ich habe so dermaßen am Limit gelebt, dass ich noch Telefonate angenommen habe, ohne zu wissen, wer dran war…

An alle die auf WhatsApp Stories machen: Das guckt sich niemand wirklich an. Das klickt man beim kacken durch, damit der Punkt verschwindet.

Meine Kollegin putzt sich immer um 19 Uhr die Zähne, damit sie danach nix mehr isst. Hab ich heute auch gemacht. 5 mal …

Wie heißt die meistverkaufte Brotsorte in Deutschland? “Das da!” Und die zweitmeist verkaufte? “Nein, das daneben.”

Die ursprüngliche Version von “Facebook”

Nicht vergessen! Im Wort Gesellschaft sind 2 Tiere versteckt!

Der Vorteil billiger Kletterseile ist, dass sie bis zum Lebensende halten.

Im Internet wurde Schrödingers Katze schon so oft mit falschen Situationen verglichen, dass sich Schrödinger bereits im Grabe umgedreht hat und gleichzeitig nicht umgedreht hat. Man müsste nachsehen, um es genau zu wissen.