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Lustige – Zitate

Sagt heute eigentlich noch jemand „Anorak“?

Wass letzes Prais. – Entprais. – Willkommen beim Kleinanzeigen-Festpreis Service-Center! Für „Ich hätte gern 80 Prozent Rabatt, obwohl Festpreis dasteht“ drücken Sie bitte die 1 Für „Aller-Aller-Letztes Prais / Entprais“ drücken Sie die 2 – Sie werden dann direkt an…

Wenn man Jugendliche von heute in einem Auto mit Kurbelfenster einsperrt, schaffen es die nicht mehr heraus, weil es keine App dafür gibt.

Was so ein Tippfehler so alles zu Tage bringt – Hast du genug Platz in deinem Kühlschrank für die Tote? – Ich weiß ja nicht wen du umgebracht hast, aber wenn sie kleiner als 1,60m ist, dann sollte sie reinpassen…

Ich bin so alt, bei mir hatte Flexen noch was mit Winkelschleifer zu tun.

In einem Paralleluniversum führen einzelne Socken eine wundervolle harmonische Beziehung mit Tupperware-Deckeln, die nirgendwo draufpassen.

Der Lehrer sagt: „Fritzchen, wenn du mit diesem Zeugnis nach Hause kommst, wird dein Vater sicher graue Haare bekommen.” Fritzchen sagt: „Da wird er sich aber freuen, er hat nämlich schon seit Jahren eine Glatze!”.

Als ich jung war, hatte ich das Gefühl, ein Mann gefangen im Körper einer Frau zu sein. Dies änderte sich jedoch, als ich geboren wurde.

Im Kindergarten: “Waren die Kekse die du mitgebracht hast eigentlich Gluten frei?” “Ohm…” ein Kind hyperventiliert eins platzt eins fängt Feuer

“Nehmt Facebook nicht so ernst! Die meisten Likes bekommt ihr von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen!”

Wir hatten früher keine Piercings, wir haben uns Ahorn-Nasen ins Gesicht geklebt.

“Aber in ihrer Bewerbung stand, dass Ihnen Überstunden nichts ausmachen.” “HAHAHA! Ja, da standen so viele lustige Sache drin.”

Ein Vorteil am Pärchendasein ist, dass der eine dem anderen was aus der Küche mitbringen kann.