Lustige – Zitate

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„Ich habe eine frische Forelle 3 Wochen bei Raumtemperatur gelagert, kann man die noch essen?” ChatGPT: „Das ist eine exzellente Frage ...” NEIN BRUDER, IST ES NICHT! Die einzig richtige Antwort ist: „Bist du dumm oder so?”

„Ich habe eine frische Forelle 3 Wochen bei Raumtemperatur gelagert, kann man die noch essen?” ChatGPT: „Das ist eine exzellente Frage …” NEIN BRUDER, IST ES NICHT! Die einzig richtige Antwort ist: „Bist du dumm oder so?”

Dummheit ist wie Mundgeruch - merkt man selber gar nicht. Und die anderen erst, wenn der Mund aufgeht.

Dummheit ist wie Mundgeruch – merkt man selber gar nicht. Und die anderen erst, wenn der Mund aufgeht.

Hallo Oma ich liege mit einer dicken Erkältung im Bett. Trink warme Milch mit Honig, dass hilft gegen deine Erkältung. Ich bin Veganer... Dann stirb.

Hallo Oma ich liege mit einer dicken Erkältung im Bett. Trink warme Milch mit Honig, dass hilft gegen deine Erkältung. Ich bin Veganer… Dann stirb.

Die IT droht mir damit, jederzeit meinen Verlauf checken zu können, ich drohe der IT damit jederzeit auf den Link des afrikanischen Prinzen, der mir meine Millionen auszahlen möchte, klicken zu können. Es herrscht nun sowas wie Waffenstillstand.

Die IT droht mir damit, jederzeit meinen Verlauf checken zu können, ich drohe der IT damit jederzeit auf den Link des afrikanischen Prinzen, der mir meine Millionen auszahlen möchte, klicken zu können. Es herrscht nun sowas wie Waffenstillstand.

Schritt 1: Voodoopuppe von mir selbst basteln. Schritt 2: Der Puppe den Rücken kratzen.

Schritt 1: Voodoopuppe von mir selbst basteln. Schritt 2: Der Puppe den Rücken kratzen.

Ich habe meinem Chef gesagt, dass ich eine Gehaltserhöhung brauche weil bereits 2 andere Firmen hinter mir her sind. Chef: “Welche Firmen?” Ich: “Strom- und Wassergesellschaft”

Ich habe meinem Chef gesagt, dass ich eine Gehaltserhöhung brauche weil bereits 2 andere Firmen hinter mir her sind. Chef: “Welche Firmen?” Ich: “Strom- und Wassergesellschaft” Ich habe meinem Chef gesagt, dass ich eine Gehaltserhöhung brauche weil bereits 2 andere…

Oma sagt, wenn jemand einen Stein nach Dir wirft, wirf eine Blume zurück. Nimm aber die mit dem schwersten Topf!

Oma sagt, wenn jemand einen Stein nach Dir wirft, wirf eine Blume zurück. Nimm aber die mit dem schwersten Topf!

Dieser Moment, wenn das Licht im Hausflur angeht und du wartest, bis die Nachbarn weg sind, um ihnen nicht zu begegnen.

Dieser Moment, wenn das Licht im Hausflur angeht und du wartest, bis die Nachbarn weg sind, um ihnen nicht zu begegnen.

Das beklemmende Gefühl, wenn außen an der Windschutzscheibe ein Insekt sitzt, einige Kilometer mitfährt und man weiß, es wird seine Freunde und Familie niemals wiedersehen.

Das beklemmende Gefühl, wenn außen an der Windschutzscheibe ein Insekt sitzt, einige Kilometer mitfährt und man weiß, es wird seine Freunde und Familie niemals wiedersehen.

Hallo ist es noch verfügbar? Hallo ist es noch verfügbar? - Ja. - Hallo ist es noch verfügbar. Haben sie einen Schlaganfall?

Hallo ist es noch verfügbar? Hallo ist es noch verfügbar? – Ja. – Hallo ist es noch verfügbar. Haben sie einen Schlaganfall?

Ich bin mir fast sicher, dass im Wort Rucola ein “m” fehlt!

Ich bin mir fast sicher, dass im Wort Rucola ein “m” fehlt!

Im Bett mit zwei Frauen zu sein, stelle ich mir schrecklich vor. Die eine klaut einem ständig die Decke und die andere labert einen voll.

Im Bett mit zwei Frauen zu sein, stelle ich mir schrecklich vor. Die eine klaut einem ständig die Decke und die andere labert einen voll.

Meine Krankenkasse hat Humor: Hab zwei Mal vergessen, ein Formular zurückzusenden und sie haben es mir erneut zugeschickt, inklusive eines Flyers “Leben mit Demenz”.

Meine Krankenkasse hat Humor: Hab zwei Mal vergessen, ein Formular zurückzusenden und sie haben es mir erneut zugeschickt, inklusive eines Flyers “Leben mit Demenz”.