Herr Ober – “Ja bitte” – Auf meiner Rechnung steht 3x Hauptgericht. Ich bin nur mit meiner Freundin da. – “Das ist schon richtig Ihre Frau dahinten an Tisch 4 hatte auch Hunger”.
Lustige – Zitate
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“Schatz, ich kriege das Gurkenglas nicht auf.” “Stell dir einfach vor, du würdest mich erwürgen.” PLOPP!
Ein richtiger Mann liebt nur drei Frauen. Seine Mutter, seine Frau und seine Tochter.
„Definiere Deutschland.” „Treppe gesperrt, weil Stufen nicht normgerecht. Umbau nicht möglich wegen Denkmalschutz.”
Versehentlich auf m Mittelaltermarkt gelandet und absolut erstaunt, dass es, so vor 700 Jahren, schon Nutella Crêpes gaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaab! 🙂
Frau und ich haben gerade die Schulmaterialien der Kinds (2x Gymnasium, 1x Grundschule) für das kommende Schuljahr besorgt…und ich sag mal so…ich denke gerade ernsthaft darüber nach, meinen knackigen nackten Arsch im Internet zu verkaufen… ernsthaft darüber nach, meinen knackigen…
Meine Firma hat es geschafft, die gesamte IT nach Indien zu verlagern, aber Homeoffice ist plötzlich ein Problem, weil der soziale Austausch fehlt.
Kennen Sie diese eine ausgeleierte Unterhose, die man als Mann hat, bei der eine Klöte schon raushängt? Exakt so fühlt sich für mich diese Woche an.
Schaue gerade einen Film von 2004. Es gab Döner für 2,10 €.
Ich mag Menschen, die den Unterschied zwischen „seid“ und „seit“ kennen.
Sie hat über WhatsApp-Anruf Schluss gemacht und danach musste ich die Qualität des Anrufs bewerten.
Bei manchen Menschen frage ich mich wirklich, ob sie echt in einer Beziehung sein wollen oder ob sie einfach nicht alleine sein können.
*Familienspaziergang* Oma und Opa, Hand in Hand. Mama und Papa, Hand in Hand. Schwester und Freund, Hand in Hand. Ich alleine, sammle die Scheiße vom Hund auf.
