Wieso schaut sich Trump die Olympischen Spiele an? Er will wissen, wie hoch Mexikaner springen können.
Lustige – Zitate
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Ich frage mein Date wieso sein Hobby tauchen ist? Er: “Na da halten alle mal für eine Stunde die Fresse.” #sympathisch
Architekten studieren jahrelang, nur um dann einen Lichtschalter im Treppenhaus, direkt unter die Klingel der Nachbarn zu setzen.
Denke immer daran: Weniger Menschen weniger Bullshit
Liebe Männer mit kleinem Penis, ihr musst in der Nacht nicht mit ca. 100 km/h und lauter Musik durch unsere Straße fahren. Davon wächst er nicht.
Ich bin so alt, bei uns hießen die Influencer noch Schnorrer…
War gerade im Supermarkt. „Neue Rezeptur“ ist ein Code für „Weniger Inhalt, aber dafür schlechtere Zutaten“, oder?
Wer wurde auch noch mit dem Grundsatz erzogen, dass es besser ist, zehn Minuten zu früh zu einem Termin zu erscheinen, als eine Minute zu spät?
Kleine Erinnerung: Auch kleine Hunde müssen trainiert werden und hören. Nur weil euer kleiner Chihuahua niemandem wehtut, wenn er in ein Hosenbein beißt, ist das nicht okay, sondern ihr habt als Halter versagt.
Wie haben wir früher bloß überlebt, ohne das Gendern? Wahrscheinlich mit normalem Deutsch und gesunden Nerven!
Als ich Kind war, hiess mein soziales Netzwerk draussen.
HABE BASILIKUM GEKAUFT. ÜBERLEGE NUN, OB ICH IHN GLEICH WEGWERFEN SOLL, ODER ERST WIE SONST ÜBLICH IN EINER WOCHE.
Ich bin erkältet. Mein Arzt hat mir Rotlicht empfohlen. Ich sitze seit drei Stunden hier in Melli’s Strip Club und bin immer noch krank.
