Es gibt unzählige Tipps, wie man Obstfliegen los wird; das einzige, was zuverlässig hilft, ist kein Obst zu kaufen.
Lustige – Zitate
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Beim Duschen ausrutschen und sich am Wasserstrahl festhalten wollen… Soll ich euch sonst noch was über mich erzählen?
Die Bundesregierung ist für insgesamt 531.000 Euro zu den EM-Spielen der deutschen Nationalmannschaft geflogen. In welchem Land fand das Turnier noch mal statt?
In einem Land, in dem 25 Grad Celsius im Sommer als Hitzewelle gelten, gilt ein IQ von 50 vermutlich als Genialität.
Eben meine Ex mit ihrem neuen Freund gesehen. Auf einmal reißt sich ihr Hund los und begrüßt mich wie verrückt!
Dieser Moment, wenn deine Eltern dich mit deinen Freunden vergleichen, dabei wissen sie garnicht, wie schlimm die eigentlich sind.
Ich finde ja, dass Fake-Lächeln auf der Arbeit unter “außergewöhnliche Fähigkeiten” in meinem Lebenslauf aufgelistet sein sollte.
“Mein Ziel ist es, jeden Tag etwas Neues zu lernen. Heute habe ich gelernt, dass drei Stunden Mittagsschlaf zu viel sind.”
99,9% aller Dorfkinder können dieses Bild riechen! Gehörst du dazu?
Da denkst du, endlich hast du dein Leben im Griff… und dann passt der Pizzakarton nicht in die Spülmaschine.
Ich kaufe immer wieder Taschen in Supermärkten, mit dem Gedanken, dass ich sie dann fürs nächste Mal ins Auto legen kann. Auch ich: Vergesse sie wieder ins Auto zu legen.
“Nein” ist ein kompletter Satz, er braucht weder eine Erklärung, noch Rechtfertigung.
Meine Frau hat gestern meinen neuen Fußball über den Zaun zum Nachbarn geworfen, weil sie dachte, der gehört dem Nachbarssohn. Jetzt muss ich klingeln und fragen, ob ich meinen Ball wiederhaben kann. #m29
