Eben meine Ex mit ihrem neuen Freund gesehen. Auf einmal reißt sich ihr Hund los und begrüßt mich wie verrückt!
Lustige – Zitate
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Dieser Moment, wenn deine Eltern dich mit deinen Freunden vergleichen, dabei wissen sie garnicht, wie schlimm die eigentlich sind.
Ich finde ja, dass Fake-Lächeln auf der Arbeit unter “außergewöhnliche Fähigkeiten” in meinem Lebenslauf aufgelistet sein sollte.
“Mein Ziel ist es, jeden Tag etwas Neues zu lernen. Heute habe ich gelernt, dass drei Stunden Mittagsschlaf zu viel sind.”
99,9% aller Dorfkinder können dieses Bild riechen! Gehörst du dazu?
Da denkst du, endlich hast du dein Leben im Griff… und dann passt der Pizzakarton nicht in die Spülmaschine.
Ich kaufe immer wieder Taschen in Supermärkten, mit dem Gedanken, dass ich sie dann fürs nächste Mal ins Auto legen kann. Auch ich: Vergesse sie wieder ins Auto zu legen.
“Nein” ist ein kompletter Satz, er braucht weder eine Erklärung, noch Rechtfertigung.
Meine Frau hat gestern meinen neuen Fußball über den Zaun zum Nachbarn geworfen, weil sie dachte, der gehört dem Nachbarssohn. Jetzt muss ich klingeln und fragen, ob ich meinen Ball wiederhaben kann. #m29
Essen braucht 7 Sekunden um vom Mund in den Magen zu gelangen. Der Oberschenkelknochen ist so hart wie Beton. Die Länge des Penis ist drei mal so lang wie der Daumen. Das Herz einer Frau schlägt schneller als das eines…
“Hier, lass mich mit diesem Heilstein deine Chakren neu ausrichten.” “Alter, du hast gerade einen Backstein nach mir geschmissen?” “CHAKREN AUSRICHTEN!!!”
Joe Biden steigt vier Monate vor der Wahl aus dem Präsidentschaftsrennen aus. Trump wollte letztes Mal noch nicht einmal aussteigen, nachdem er die Wahl verloren hatte.
“Ich geh’ schnell Zigaretten holen.” “Okay, ich komme mit.” Wie Zukunftspläne zerstört werden.
