Irgendjemand hat meine Nummer falsch eingegeben, bin jetzt Mitglied der WhatsApp – Gruppe “Klasse 5b”. Hab erstmal geschrieben, dass Mathe morgen ausfällt.
Lustige – Zitate
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Arbeiten ist super! Da kann man jeden Monat seine Miete bezahlen und muss erst im Alter auf der Straße leben.
Neulich beim Babysitten: Junge (8) erzählt: „Wenn ich groß bin, fahre ich einen Porsche.” Ich: „Dann laufen dir die ganzen Frauen hinterher.” Junge überlegt kurz: „Ja, aber ich bin schneller!” Kinder
FÜR MICH DARFES GERN EIN WENIG MEER SEIN.
GESUCHT: DOPPELGÄNGER, DER MORGEN FÜR MICH ARBEITEN GEHT.
Es ist besser zu genießen und zu bereuen, als zu bereuen, dass man nicht genossen hat!
Vorfreude ist ja bekanntlich die schönste Freude. Ich zum Beispiel freue mich tierisch darauf, heute Abend wieder schlafen zu gehen.
Spieleabend: Freundin vom Mitbewohner wollte mir erklären, dass man seltener eine 6 würfelt, weil die Wahrscheinlichkeit 1/6 beträgt, 2 hingegen nur 1 Jeder Aufklärungsversuch schlug fehl!
Ich muss wirklich einen sehr schönen Hintern haben. Immer, wenn ich mich mit Leuten unterhalte und dann gehe, flüstern sie leise: WAS FÜR EIN ARSCH!
Faulheit ist die Kunst, solange nichts zu tun, bis die Gefahr vorüber ist, dass man etwas tun müsste.
FÜR DICH WÜRDE ICH IN EIN BRENNENDES HAUS LAUFEN, UM DIR EIN LETZTES MAL EINE REINZUHAUEN.
“Mir ist letztens ein Kondom geplatzt.” “Jetzt im Ernst?” “Ne, im Dieter.”
Hab vorhin meinen Chef gefragt, ob ich heute 2 Stunden später kommen darf. Er:” Träum weiter.” Voll nett von ihm!
