Lustige – Zitate

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Ich habe hungrig Kuchen gekauft. Um es kurz zu machen: Mir gehört jetzt eine Bäckerei.

Ich habe hungrig Kuchen gekauft. Um es kurz zu machen: Mir gehört jetzt eine Bäckerei.

Immer, wenn ich das Bedürfnis habe gedrückt zu werden, ziehe ich mir das Blutdruckgerät an.

Immer, wenn ich das Bedürfnis habe gedrückt zu werden, ziehe ich mir das Blutdruckgerät an.

“Sag mal, warum übst du denn neuerdings jeden Tag sechs Stunden auf dem Klavier?” - “Man muß nur wissen, was man will.” - “Und was willst du?” - “Die Wohnung nebenan.”

“Sag mal, warum übst du denn neuerdings jeden Tag sechs Stunden auf dem Klavier?” – “Man muß nur wissen, was man will.” – “Und was willst du?” – “Die Wohnung nebenan.”

Wie viele Frauen können das ehrlich sagen: Ich habe immer noch meine echten Nägel, meine echten Augenbrauen, meine echten Wimpern.

Wie viele Frauen können das ehrlich sagen: Ich habe immer noch meine echten Nägel, meine echten Augenbrauen, meine echten Wimpern.

Auf TikTok berichten 13 jährige schon von Beziehungskrisen. Als ich in dem Alter war, habe ich den Kühlschrank extra langsam zu gemacht, um zu sehen wann das Licht aus geht.

Auf TikTok berichten 13 jährige schon von Beziehungskrisen. Als ich in dem Alter war, habe ich den Kühlschrank extra langsam zu gemacht, um zu sehen wann das Licht aus geht.

Im nächsten Leben möchte ich UEFA werden. Ich veranstalte ne Party, jemand anders bezahlt für Essen, Location, Sicherheit. Das Entertainment machen andere für mich. Ich nehme Eintritt und vermarkte das ganze. Die Gewinne versteuere ich nicht und alle bedanken sich dafür. Geil!

Im nächsten Leben möchte ich UEFA werden. Ich veranstalte ne Party, jemand anders bezahlt für Essen, Location, Sicherheit. Das Entertainment machen andere für mich. Ich nehme Eintritt und vermarkte das ganze. Die Gewinne versteuere ich nicht und alle bedanken sich…

Powernapping ist toll. Man legt sich nur ganz kurz hin, pennt zwei bis drei Stunden und fühlt sich nach dem Aufwachen wie eine überfahrene Kröte auf der Landstraße.

Powernapping ist toll. Man legt sich nur ganz kurz hin, pennt zwei bis drei Stunden und fühlt sich nach dem Aufwachen wie eine überfahrene Kröte auf der Landstraße.

Der Unterschied zwischen Männern und Frauen: Wenn Frauen sagen “Riech mal”, riecht es meistens gut.

Der Unterschied zwischen Männern und Frauen: Wenn Frauen sagen “Riech mal”, riecht es meistens gut.

Meine Frau möchte nicht, dass ich im Garten nackt rumlaufe. Die Nachbarn sollen nicht denken, sie hätte mich nur des Geldes wegen geheiratet.

Meine Frau möchte nicht, dass ich im Garten nackt rumlaufe. Die Nachbarn sollen nicht denken, sie hätte mich nur des Geldes wegen geheiratet.

Meine Beziehung ist wie ein Porsche. Ich habe keinen.

Meine Beziehung ist wie ein Porsche. Ich habe keinen.

Unsere Diesel-Fahrzeuge werden in Richtung Asien und Afrika exportiert, mit dem Ziel, die Umwelt global zu entlasten. Aber hey, für diejenigen, die in Geografie nur Singen und Klatschen hatten: Asien und Afrika befinden sich auf dem selben Planeten!

Unsere Diesel-Fahrzeuge werden in Richtung Asien und Afrika exportiert, mit dem Ziel, die Umwelt global zu entlasten. Aber hey, für diejenigen, die in Geografie nur Singen und Klatschen hatten: Asien und Afrika befinden sich auf dem selben Planeten!

Mal ehrlich: Ihr habt als Kinder doch auch noch aus gesammelten Senfgläsern getrunken, oder?

Mal ehrlich: Ihr habt als Kinder doch auch noch aus gesammelten Senfgläsern getrunken, oder?

Gibt es bei Suchberatungen Raucherpausen?

Gibt es bei Suchberatungen Raucherpausen?