Lustige – Zitate

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“MAN SIEHT DEINE BH-TRÄGER!” Oh nein, es darf keiner wissen, dass Frauen einen BH tragen. Ruft Victoria an, das Secret ist raus!

“MAN SIEHT DEINE BH-TRÄGER!” Oh nein, es darf keiner wissen, dass Frauen einen BH tragen. Ruft Victoria an, das Secret ist raus!

Wichtig: Möglichst oft auf den Knopf am Fahrstuhl drücken, nur so wie die geheime Express-Funktion aktiviert und der Fahrstuhl kommt schneller.

Wichtig: Möglichst oft auf den Knopf am Fahrstuhl drücken, nur so wie die geheime Express-Funktion aktiviert und der Fahrstuhl kommt schneller.

„Schatz, was machen wir heute Abend?” „FAUST!” - „GEIL!” „Was willst du mit dem Öl?” „Was willst du mit dem Öl?” „Was willst du mit dem Buch?”

„Schatz, was machen wir heute Abend?” „FAUST!” – „GEIL!” „Was willst du mit dem Öl?” „Was willst du mit dem Öl?” „Was willst du mit dem Buch?”

Frau: “Du hilfst mir nie im Haushalt!” Mann: “Ach ja! Wem habe ich den gestern neues Spülmittel gekauft?!”

Frau: “Du hilfst mir nie im Haushalt!” Mann: “Ach ja! Wem habe ich den gestern neues Spülmittel gekauft?!”

Stell dir vor du wirst als Eintagsfliege wiedergeboren und es ist nicht dein Tag.

Stell dir vor du wirst als Eintagsfliege wiedergeboren und es ist nicht dein Tag.

Manchmal lache ich einfach und hoffe, dass es keine Frage war.

Manchmal lache ich einfach und hoffe, dass es keine Frage war.

Irgendwo auf unserem Planeten gibt es jemanden, dem du in diesem Moment völlig egal bist. Es könnten auch Milliarden sein.

Irgendwo auf unserem Planeten gibt es jemanden, dem du in diesem Moment völlig egal bist. Es könnten auch Milliarden sein.

Was ich so alles während des Grillens esse: 1% Fleisch, 3% gemischten Salat und die restlichen 96% Kräuterbaguette, um die Wartezeit irgendwie zu überbrücken.

Was ich so alles während des Grillens esse: 1% Fleisch, 3% gemischten Salat und die restlichen 96% Kräuterbaguette, um die Wartezeit irgendwie zu überbrücken.

„Papa, warum hupen alle Autos?” „Weil da jemand heiratet.” „Aber ist Hupen keine Warnung?” „Ganz genau mein Sohn, ganz genau...”

„Papa, warum hupen alle Autos?” „Weil da jemand heiratet.” „Aber ist Hupen keine Warnung?” „Ganz genau mein Sohn, ganz genau…”

Hab das Auto von meinem Freund ausgeliehen und hab ihm geschrieben, dass ich Diesel tanke, da Benzin ja so teuer ist. 12 verpasst Anrufe, 15 Nachrichten

Hab das Auto von meinem Freund ausgeliehen und hab ihm geschrieben, dass ich Diesel tanke, da Benzin ja so teuer ist. 12 verpasst Anrufe, 15 Nachrichten

Heute mal ‘n ganz persönlicher Tipp: Wenn euch die Pizza, die ihr gerade aus dem Ofen geholt habe, runterfällt, fangt sie nicht auf. Fangt sie einfach nicht auf. Lasst fallen, ist egal.

Heute mal ‘n ganz persönlicher Tipp: Wenn euch die Pizza, die ihr gerade aus dem Ofen geholt habe, runterfällt, fangt sie nicht auf. Fangt sie einfach nicht auf. Lasst fallen, ist egal.

An alle Filmemacher da draußen! Hört endlich damit auf, die Musik zehnmal so Laut zu machen wie die Dialoge. Ich will nicht bei jeder zweiten Sezene die Lautstärke wieder anpassen müssen. Sowas geht mit echt auf den Sack.

An alle Filmemacher da draußen! Hört endlich damit auf, die Musik zehnmal so Laut zu machen wie die Dialoge. Ich will nicht bei jeder zweiten Sezene die Lautstärke wieder anpassen müssen. Sowas geht mit echt auf den Sack.

Kurzer Alterscheck: Wer musste in der Schule auch noch den Fernsehwagen in die Klasse schieben?

Kurzer Alterscheck: Wer musste in der Schule auch noch den Fernsehwagen in die Klasse schieben?