Lustige – Zitate

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Ich koche immer mit Wein. Manchmal füge ich ihn sogar dem Essen hinzu.

Ich koche immer mit Wein. Manchmal füge ich ihn sogar dem Essen hinzu.

Er: “Oft sind die, die man am meisten liebt, genau die, die uns am schwersten verletzen.” Sie: “Alter! Du hast dich nur an der Pizza verbrannt!”

Er: “Oft sind die, die man am meisten liebt, genau die, die uns am schwersten verletzen.” Sie: “Alter! Du hast dich nur an der Pizza verbrannt!”

Ich fühle mich krank. Ich glaube ich habe Montag.

Ich fühle mich krank. Ich glaube ich habe Montag.

WO WAR ICH EIGENTLICH IN DER NACHT VON FREITAG ZU MONTAG?

WO WAR ICH EIGENTLICH IN DER NACHT VON FREITAG ZU MONTAG?

ZDF: “Deutschland erwärmt sich schneller als der Rest der Welt.” Ich: “Deutschland verblödet auch schneller als der Rest der Welt.”

ZDF: “Deutschland erwärmt sich schneller als der Rest der Welt.” Ich: “Deutschland verblödet auch schneller als der Rest der Welt.”

Pärchen auf dem Heimweg. Sie: „Magst Du mich tragen?” Er: „Nein!” Sie: Schaffst Du eh nicht, weil Du keinen Sport machst.” Er: „Nein! Weil Du keinen Sport machst!”

Pärchen auf dem Heimweg. Sie: „Magst Du mich tragen?” Er: „Nein!” Sie: Schaffst Du eh nicht, weil Du keinen Sport machst.” Er: „Nein! Weil Du keinen Sport machst!”

Kinder sind wie ein Horrorfilme: Wenn es still wird, passiert gleich was Schreckliches.

Kinder sind wie ein Horrorfilme: Wenn es still wird, passiert gleich was Schreckliches.

Lebe als hätte jemand die Stalltür offen gelassen.

Lebe als hätte jemand die Stalltür offen gelassen.

Wenn ich so den Boden wische, dass ich am Ende auf dem Balkon stehe und warten muss bis alles getrocknet ist, habe ich mich dann rausgeputzt. 

Wenn ich so den Boden wische, dass ich am Ende auf dem Balkon stehe und warten muss bis alles getrocknet ist, habe ich mich dann rausgeputzt.

“Ist das Haus hier kindersicher?” “Nein, zwei haben es doch reingeschafft.”

“Ist das Haus hier kindersicher?” “Nein, zwei haben es doch reingeschafft.”

Ich bin halb Grieche. Fetalicherseits.

Ich bin halb Grieche. Fetalicherseits.

Sieh an, sieh an. Na wen haben wir denn da? Lässt sich der Freitag auch mal wieder blicken. Und wie niedlich er ist. Gutschi-Gutschi-Guuuh

Sieh an, sieh an. Na wen haben wir denn da? Lässt sich der Freitag auch mal wieder blicken. Und wie niedlich er ist. Gutschi-Gutschi-Guuuh

Der Mann brüllt seine Frau an: “Ich habe es satt, bei dir immer nur die zweite Geige zu spielen...” Ehefrau: “Sei froh, dass du überhaupt noch im Orchester bist!”

Der Mann brüllt seine Frau an: “Ich habe es satt, bei dir immer nur die zweite Geige zu spielen…” Ehefrau: “Sei froh, dass du überhaupt noch im Orchester bist!”