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Warum sollte ich bei “Der Bachelor mitmachen, wenn ich auch im realen Leben mit einem Typen flirten kann, der noch 15 andere Frauen am Start hat?
Lustige – Zitate
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Ich habe heute 2 Euro auf dem Parkplatz gefunden. Ich werde aber erstmal so weiterleben wie bisher, damit die Nachbarn nichts merken
Der Richter zum Angeklagten: “Hören Sie mal, an 365 Tagen haben Sie 364 Straftaten begangen! Können Sie mir das erklären?” “Ja Herr Richtiger! An einem Tag war ich krank!”
Ladet Eure Freunde und Bekannten doch mal zu einer Gummibären Party ein: Die Herren bringen Gummis mit und die Damen die Bären…
Mein kinderloser Kumpel ruft mich sonntags um 10:35 Uhr an und entschuldigt sich für die frühe Störung. Bin vor Lachen fast am Mittagessen erstickt.
Schaltet ihr auch manchmal den Fernseher an, nur damit ihr Hintergrundgeräusche habt oder bin ich komisch?
Nachbarin: Droht mit Anzeige wegen Unterschlagung, weil ich einen Tag nicht da war, nachdem ich ihr Paket angenommen habe. Auch sie: Ist eingeschnappt, weil ich ihre Pakete seidem nicht mehr annehme.
Bin ich der Einzige, der sich als Kind den “Schwarzmarkt” wie einen Flohmarkt vorgestellt hat, auf dem alle schwarz tragen, oder war ich ein dummes Kind?
Ich bin ja in dem Alter, in dem man nachts noch nicht mal mehr von flotten Dreiern träumt, weil man weiß, dass man am nächsten Morgen Rücken hat.
Wir stellen ein: Wir suchen Elektriker/Vollzeit für den Standort Leipzig. Bitte keine Diversen! Wer beim Geschlecht schon nicht weiß, was Phase ist, den können wir nicht an den Stromkasten lassen. Bitte habt Verständnis!
Die Top 3 Gerüche: – Kaffee am Morgen -frische Sommerluft nach einem Regenschauer – der Mensch, in den man gerade frisch verliebt ist
Ich habe ein halbes Jahr mit ihm geschrieben und jetzt kommt plötzlich nichts mehr! Hat jemand einen Tipp für mich oder soll ich mir gleich einen neuen Kugelschreiber besorgen?
“Damit eine Ehe glücklich bleibt, muss der Mann der Frau jeden Tag sagen, dass sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie ein Bagger.” (Leon, 7 Jahre, hat das Prinzip verstanden…”)